Вышла я днём в магазин, малышня моя бежит впереди. Навстречу тётушка лет 50-ти, в глазах — любопытство и сочувствие. Поравнялась со мной и спрашивает: «Это что, все четверо ваши?» Отвечаю с улыбкой: «Нет, ну что вы, не все». Тётушка выдохнула с облегчением, заулыбалась, а я продолжаю: «Ещё трое сейчас на занятиях в школе». Тётушка чуть не упала в обморок.
Мы живём в мире стереотипов, они знакомы, понятны и просты в употреблении, как готовые полуфабрикаты. Например, если при знакомстве вы скажете: «Мне 35 лет, я менеджер в иностранной компании; работу свою терпеть не могу, но получаю 80 тысяч руб­лей в месяц», то тут же получите одобрение: «Ух ты, здорово, 80 тысяч, да ещё, наверное, медстраховка есть!»
А если произнесёте: «Мне 35 лет, я мама троих детей, не работаю; люблю своих малышей», вам непременно выразят сочувствие: «Ну-у-у… э-э-э… ты молодец. Сильно устаёшь, да?» Нелюбовь к работе легко простят, трёх малышей — нет. Потому что уставать, недосыпать и нервничать на работе можно, нужно и даже престижно. А тратить те же ресурсы на дом, семью и детей — не очень. 
Ведь дети — это девять месяцев бремени, роды, безсонные ночи, частый плач маленького, требовательного человечка; это привязанность, постоянный конт­роль: куда полез, что схватил, не опрокинул ли на себя гладильную доску, не смахнул ли цветочный горшок; это трата времени, денег и себя. Без зарплаты и социального одобрения. 
С точки зрения стереотипов многодетная мама — несчастная женщина. В её жизни много минусов: нет спокойного времени «на себя», еженедельных посещений салона красоты и спортзала, зарплаты и годовых премий, общения с коллегами, профессионального развития, милых походов в ресторанчики и кафе, свободного перемещения и ещё много чего.
Остаётся лишь… любовь. Но это самое главное! Без любви ничего не получится. 
Привычный мир стереотипов уныл, в нём два основных цвета — чёрный и белый. При любом их смешении кроме серого, ничего не получишь! 
Любовь даёт нам столько цветов и красок, столько нюансов и полутонов! Но, чтобы наполнить свою жизнь любовью, нужно забыть о стереотипах, хотя бы о самых распространённых. 
Когда-то у меня был такой же стереотип о многодетных мамах, пока не обосновалась в интернет-сообществе, посвящённом материнству. Тогда я вынашивала сына и жаждала «общения по теме». Сообщество многодетных мам оказалось одним из самых приятных коллективов на многомиллионном сайте. Уже через несколько дней с удивлением обнаружила, что многодетные мамы успевают с тремя-четырьмя-пятью детками больше, чем я с одним беременным животом!
«Многомамы» покупали отличную одежду себе и детям, умело планировали день, водили своих чад на кружки и в секции и мог­ли приготовить вкусный ужин за 20 минут. Замечу, при абсолютно средних доходах. Но общий уровень жизни у них был на порядок выше моего, так как сказывался опыт управления большой семьёй.
А ещё поразило то, как они обожают своих малышей! С большой нежностью «многомамы» писали заметки именно о новорож­дённых, тех самых, которых «одномама» называет «больше-никогда-на-такое-не-решусь».
На том же мамском сайте выяснилось, что многодетных жалеют сердобольные тётушки-бабули, а ещё ругают обычные женщины и мужчины в очередях, в детской поликлинике, на кухне и в интернете...
Как же так получается, что нам проще осудить, чем порадоваться, ударить, чем обнять, съязвить, чем ободрить? Почему есть нелюбовь к большим семьям? 
На мой взгляд, это комплекс ложного превосходства. Мы рожаем одного-двух максимум, пашем на работе — часто нелюбимой, но что поделать, «тянем» ипотеку, кредиты, машину, быт, секции, кружки, английский для ребёнка. Мы нагибаемся под тяжестью забот, почти согнулись, а тут на детской площадке: «Нет, вы посмот­рите — троих родила, четвёртым беременна и улыбается!»
У каждого своё понятие достойной жизни. У кого-то — деньги, у кого-то — дети. И можно безконечно рассуждать, что правильно, а что не очень. У каждого своя история, свой опыт.
Многодетной маме не требуются рассуждения и осуждения. Ей нужны теплота и поддерж­ка, потому что большая семья — это действительно сложно. Очень важно, чтобы мы смогли от души пропустить её без очереди, улыбнуться или просто спросить, чем помочь. Без налёта тоски и жалости. Ну а если большая семья вдруг кого-то чем-то заденет, пожалуйста, не судите тех, кто пустил в свою жизнь любовь.
Вы никогда не задумывались, почему практически каждой из нас так тяжело быть постоянно с детьми? Почему мы рвёмся на работу, бросая ребёнка в полтора-два года на чужую тётю в детском саду? 
Нас тоже мамы отдавали в детский сад. И мы росли и развивались вне дома ещё много лет, а точнее, 21 год: 5 лет детского сада, 11 лет школы и 5 лет вуза. Мы постоянно куда-то спешили, у нас были дела: утренники, занятия, уроки, контрольные, репетиторы, экзамены, пары, курсовые, диплом, работа, курсы…
Нам говорили: «Учись, иначе будешь домохозяйкой!» И это звучало так угрожающе, что хотелось действительно грызть зубами гранит наук. Ведь главное — это крас­ный диплом, хорошая работа и умопомрачительная карьера. 
Наши родители не знали ничего о нашем внутреннем мире, о наших мечтах и стремлениях. Они реагировали только на плохое, потому что реагировать на хорошее у них не было времени.
Мы тоже не знали своих родителей. Мы и не могли их узнать, потому что у нас не было времени на долгие задушевные разговоры, летний отдых с палатками у реки, совместные игры или чтение, семейный поход в театр или парк на выходных…
Вот так мы и росли. Так взращивали в себе какие-то идеи и представления о будущем, о жизни, о жизненных целях и идеях. И в наших умах место для семьи было отведено очень незначительное. 
А ведь главный учитель в жизни — мама. Она указывает на жизненные ориентиры, учит любить свою женскую миссию, объясняет важность быть женой и матерью. Она учит любить.
И выход в том, что нужно учиться быть матерью, женой, хозяйкой, женщиной и видеть всё другими глазами — женскими, добрыми, любящими… Учиться думать не о работе большую часть дня, а о своей семье, ценить семью, мужа, детей, служить им, помогать им стать лучше, согревая нашей женской любовью.
Нам нужно понять, что мы не просто растим человека, а формируем его внутренний мир, мировоззрение, жизненные установки. Многое из того, что ребёнок получит в детстве, будет следовать за ним всю его жизнь. И нам необходимо сделать блестящую карьеру матери и жены. Ведь упущенные возможности и отвергнутая ответственность дают в будущем горькие плоды.
И важно помнить, что многое зависит от нас, матерей, от нашего жизненного вектора, от ценностей, которые мы несём в мир своей семьи.
Татьяна Гончарова.
https://my.mail.ru