Боже, я БлагоДарю тебя за всю Твою Любовь — безконечную и безкорыстную, за Надежду, за Веру, за всю Мудрость, данную нам без остатка! За Божественный Свет, за Тепло Солнца, за аромат трав и цветов!.. О Боже, как прекрасен этот мир! До слёз Радости, которые у меня сейчас стекают по щекам...
Я устремляю к Тебе всю Любовь, все свои светлые устремления, все свои Молитвы, все свои помыслы, всю свою БлагоДарность! Хочу делать это каждым вздохом, каждым проживаемым мгновением, каждой клеточкой своей Души и своего Тела!
Прости меня за всё, за все мои прегрешения, вольные или невольные, за боль, причинённую себе и людям, за слабости своей Души!.. Но Ты знаешь, что Вселенная совершенна, поскольку преисполнена Любовью от края до края! И Я ЗНАЮ ЭТО! Бог, ты есть Любовь! Любовь — это ВСЁ! А ВСЁ — ОДНО!
Начинаю исповедь свою с молитвы... Исповедь перед собой ли, перед Богом ли, перед людьми ли — то не важно... Хочу каждое-каждое мгновение устремляться к Тебе, да слаба бывает Душа моя, слабо бывает Тело... Душа моя вечна, Тело разрушается и временно, как и все другие формы...
Пишу это после очередной попытки среди множества попыток покончить с собой... Слава Богу, я осознал, что это безсмысленно! Хотя навязчивый голос и говорит, что в жизни твоей нет смысла... Ты ничего не сможешь... Ты безпомощен, одинок и безнадёжен... Ты в жизни ничему так и нет научился, не разбираешься ни в машинах, ни в технике, ни в электрике, ни в искусственных механизмах... Избалованный, так ничему и не научился... Тело твоё настолько слабо, что ты даже зарядку спокойно не можешь сделать... Его пронзает боль... Из твоих рук всё валится... Ты исхудал, истощён психически, эмоционально и морально, и, тем более, физически... После недавней травмы плеча, со смещёнными уже позвонками в шее... А сваливать окружающие все будут на твоё странное питание, только пойди куда-нибудь в гости и сядь за стол... Щас же все на еде, деньгах и сексе только помешаны и зациклены... Да ты подумай, есть ли у тебя шансы устроиться куда-нибудь на работу, чтобы себя обеспечить!.. Не говоря уж о семье, которую ты обязательно должен заиметь... Да кто ты? Никаких у тебя шансов нет... Никаких возможностей... А уж теперь точно никуда не устроишься, в таком-то состоянии... Да и нервная система твоя уже совсем расшатана... Только и умеешь, что стишки никчёмные писать, да и цветочки, деревца всякие любишь. Мечтаешь жить в своём поместье, на земле, и сады выращивать...
Кто ты в нынешнем жёстком и безпощадном мире, меркантильном и безчувственном?.. Никому эта вся ерунда и не нужна сейчас... Инвалидного кресла тебе не хватает... Это плюс к тому, что ты с детства физически слаб, и здоровье твоё никудышное... Зря ты родился вообще... Но и родился ты в тяжёлых муках, на 8-м месяце, недоношенный, слабый, чуть ли не мёртворождённый... Тебя ведь оживляли, вспомни, как тебе мама рассказывала!.. На такого тебя не посмотрит никто без жалости и осуждения... Не сможешь ты встретить свою половинку в жизни, так как на тебя страшно смотреть, на инвалида и безпомощного... Зачем тебе жить? В твоей жизни не осталось поводов для радости, счастья... Никто не поможет уже тебе, ты брошен семьёй и друзьями... Да и есть ли у тебя друзья настоящие, остались ли, искренне желающие помочь тебе в трудную ситуацию?.. Ты ведь сам отстранился от них, да и вообще от окружающего мира, от окружающих людей отгородился...
Несмолкаемый голос, безпрерывный и навязчивый...
Но вдруг я пробуждаюсь... Я ещё многого не доделал в этой жизни, в этом воплощении! Нужно пробудиться самому, разбудить других от наваждения и долгого сна, нужно осознать ещё!..
Я БлагоДарен Тебе, Боже, за Жизнь, за своё БлагоСловенное рождение, за каждый миг!
Я понимаю, что, возможно, мало кто меня поймёт, мало кто услышит, мало кто примет... Я скажу всё, даже редактировать толком не стану... Я больше хочу себе высказать, высказаться, выговорить...
Может, люди станут вопрошать: что это он вдруг так разоткровенничался... Небось, внимание привлечь к себе хочет...
Не хочу сказать, что в моей жизни предел наступил, да иногда мысли такие возникают: что меня припёрло, так сказать, к стенке...
Хотя Душа безпредельна! Жизненная ситуация может быть на пределе. ЖИЗНЬ же — ЛЮБОВЬ, а значит, она безпредельна, как и Бог!
Уж слишком много придётся рассказывать (если вдруг возникнет такая потребность) всего того, что за последние годы со мной произошло. Хотя мне и 23 года-то всего... Вся Жизнь впереди! ВПЕРЕДИ У НАС С ВАМИ ВЕЧНОСТЬ!
Почему у меня могли возникнуть такие мысли: о самоубийстве? Вроде, в таком возрасте человек должен быть в самом разгаре сил, молодой, здоровый! Но реальность-то совсем другая! Нужно мне самому прежде всего принять НАСТОЯЩИЙ МОМЕНТ, какой он есть! Нет прошлого и будущего, это иллюзия разума, есть только единственный НАСТОЯЩИЙ МОМЕНТ! И он таков! Не хочется возвращаться к прошлому, всё, что сейчас, — это след прошлого, невыносимый груз, возьми и отбрось! БЕЗ СОЖАЛЕНИЙ, ОБИД! Да всё устремляется мой ум, погружается в это прошлое, полное обид и разочарований... Я его не виню, и никого не виню — никто не виноват. БлагоДарю Бога за каждый жизни момент! Прошу прощения, что пытался столько раз покончить с собою... Уже сбился со счёта, сколько их было, этих попыток... Пора перестать... Пора воспрянуть! Пора начать любить каждый миг, подаренный Богом! Во всём великолепии! Сполна!
Да, я решил написать, и в своём сердце не могу этого держать... Пусть и похоже это на попытку привлечь к своей беде внимание... А может, признаться себе, что я слишком сам себя жалею... А мир, как зеркало, лишь отражает эту жалость... Но в то же время жалость не есть Любовь, Любовь Божественная, искренняя!
Боль только в моём теле. Да боль в душе — тяжелее... Это — конфиденциальный разговор мой с Богом. Мой личный, откровенный, интимный, искренний. Только между мной и Богом. Без посредников всяких! Моё физическое состояние — тоже такой разговор!
Захотелось вдруг сейчас написать, почему я вообще решил написать, что меня подтолкнуло.
Когда ездил к родителям домой, прочитал в Интернете, что состояние, которое у меня сейчас, называется анорексией, или кахексией... Было там написано, что такие люди просто умирают... Добрые медработники... То есть... у таких людей вообще, получается, нет стимула и смысла жить?.. Да вот похоже это всё на рекламу клиник... Перед тем, как умереть, нужно проконсультироваться в больницах с врачами, скорее всего, предложат пройти обследование, потом лечь в больницу, пройти курс лечения и т. д., и т. п. И так можно безконечно запутываться в паутинах и сетях системы здравоохранения... Мне уже смешно становится, право слово!.. Да, и это говорю я, сын медицинского работника! Да только этого самого медицинского работника сама система и поглотила...
И вообще, складывается такое впечатление: если ты — другой (в широком смысле этого слова), если — больной, безпомощный, бездомный, беззащитный, то в нашем обществе можно сразу ложиться и умирать...
Почему люди столь черствы по отношению друг к другу, безчувственны, безразличны? А корень в этом и есть — в разделении на себя и других, на своих и чужих, на правых и виноватых и т. д. Бог — ЕДИН, БОГ — ЭТО ОДНО.
Повторяюсь, может, но до меня самого это тоже не всегда доходит. То есть — это отражение моего собственного мироощущения! И отражение мироощущения каждого из нас и нас всех как единого целого. На уровне всей планеты и на уровне отдельных государств и стран... Отдельных обществ, объединений людей на различных уровнях... Да, теперь я (когда искренне пытаюсь прислушаться к своей Душе, к еле слышному, тихому голосу-шёпоту Бога в своём сердце) это осознаю — я сам был часто чёрствым, жадным, безразличным, безчувственным... И надо бы всем и каждому над этим призадуматься... ЧТО ЧЕЛОВЕК ДЕЛАЕТ ПО ОТНОШЕНИЮ К ОКРУЖАЮЩЕМУ МИРУ, К ЛЮДЯМ, — ТО ОН ДЕЛАЕТ СЕБЕ, ТО ОТРАЗИТСЯ РАНО ИЛИ ПОЗДНО НА НЁМ САМОМ... Теперь я понимаю бездомных, обездоленных, инвалидов, пенсионеров, больных людей... Теперь я разделяю их боль... Простите меня, люди, за всё! От чистого сердца! Это говорю — и опять со слезами на глазах... Не могу их сдержать... То, что я делал вам, люди, — я делал самому себе, то есть и Богу. Причинял вам боль, страдания — своим невниманием, жадностью, корыстью, агрессией... Перед глазами проносятся все те моменты, когда я не помогал искренне, от всей души, когда кому-то было трудно или больно, или одиноко, и не только... В моменты радости я не разделял её с человеком, с людьми... Даже тогда... Не обращал внимания... Вспоминаю, когда не мог помочь маме, когда она болела, не мог приехать домой, навестить, из-за учёбы, да вот сейчас признаюсь сам себе, больше, наверное, из-за накопленных непонятных обид, недомолвок... Да ещё нагнетал обстановку, становился ещё жёстче и непримиримее... Боже, прости меня!.. Прости меня, мамочка моя, да тебя не вернёшь сейчас, не выскажешь тебе всего этого в глаза... Вспоминаю, как проходил мимо бездомного человека, в лютые морозы, без нормальной одежды, без шапки, сидящего на тротуаре перед оживлённым перекрестком около церкви...
Да сколько таких было моментов-то!.. Боже мой... А мы, как капуста, обросли стереотипами... Тяжело уже пробиться к собственной душе...
Почему в нашем обществе сложилась такая ситуация? Почему столько бездомных, обездоленных? Столько детдомов, приютов? Столько безпризорных, брошенных детей, сирот, подчас при живых родителях? Почему в городах невозможно дышать чистым воздухом? Невозможно пить чистую воду? Почему, если задуматься, не осталось уже здоровой, живой пищи? Почему это случается?
Люди куда-то всё бегут, к чему-то стремятся, что-то пытаются заработать... А что при этом упускается... Проходит сама жизнь. Но ради чего всё это?.. Я сам зачастую в этой беготне, сам куда стремлюсь... Но куда? Вот мир, как зеркало, и отражает это. Мир — как зеркало Души! И каждый человек — Творец своей судьбы!.. Ведь ВСЁ — ОДНО!
Вот и отражается это в моём мире, вокруг меня... Эта беготня и привела, в том числе, меня к той жизненной ситуации, в которой я сейчас нахожусь... К нервному истощению, к физическому истощению... К попыткам покончить с собой...
Деньги — изобретение тёмных сил. Выдумка жрецов. И я попадал в зависимость от них... Потому что в душе возникала недостаточность, ощущение нехватки, да только иллюзорной... Попал вот в эту МММ... Вовремя, слава Богу, вышел из неё... Стремился — да не к тому... Ведь Душа должна стремиться к единственному, что реально во Вселенной, — к БОГУ, к ЛЮБВИ! Стремиться каждое мгновение, каждым порывом своей Души. Мы — Духовные Существа в первую очередь, телесное и плотское — наша небольшая всего часть... Боже, БлагоДарю тебя за осознание!
И ещё вот что стало поводом для написания. Возвращался я сегодня вечером в общежитие, по пути во дворе обратил почему-то внимание на женщину, которая заканчивала высаживать какие-то цветы на клумбе. Вдруг увидел цветок, захотелось спросить у той женщины, как он называется, да она уже ушла, и я не успел... Я присел, принюхался... Так и просидел какое-то время около него... Какой прекрасный цветок... Белый, с резными листьями... А какой тонкий аромат! А вот ещё один... Боже, цветочки в форме сердечка! Неужто я не замечаю, не обращаю внимания на цветы! Какие они безкорыстные, прекрасные, излучающие живительный свет! Пошёл дальше... Ах, какая сирень! Белая-белая! Душистая-душистая! Соцветия мягкие, как свежий пушистый снежок!.. А какой аромат Божественный! Боже, как же прекрасен этот мир! Подошёл и понюхал куст... Только женщина, сидящая рядом на скамейке, как-то очень странно и с подозрением на меня посмотрела... Иду дальше по двору, все что-то своё обсуждают... Стоят две девушки и курят, обсуждают какие-то дела, считают что-то, может, зарплату или долги, или сколько стоят вещи в магазине... Прошёл мужчина, громко разговаривающий по телефону не на русском языке, но можно было разобрать кое-что, на кого-то кричал, то ли с осуждением, то ли с обвинением, кто-то там ему не вернул то ли деньги, то ли какие-то бумаги... Не помню... Да и не имеет это значения... Захожу в общежитие, устал, прилёг. Захотелось перед сном помыться в душе... Пришёл после душа, вижу, что вернулся мой сосед. Лёжа в кровати, он что-то с кем-то обсуждал, долго-долго... Разные истории из своей жизни — вечеринки, сколько они там с кем-то выпили шампанского, как напились пива с парнями перед сессией, как потом подрался, как кто-то с кем-то переспал или что-то в этом роде... А я сижу и пишу это, периодически плачу, шмыгая носом... Боже мой! Уже хочется спать, но я решил дописать это... Хочется выговориться... Может, кто и обратит внимание... Может, и распространится, и дойдёт до разных людей. Интернет и газеты — великолепный инструмент ведь. Может, присмотрятся люди к жизни своей и окружающих... Задумаются над тем, как строится жизнь каждого и всех нас вместе как единого целого... Прислушаются к голосу своей безкрайней Души...
На душе полегчало. Выпил настоя из трав, привезённых из дома. Может, и не всё удалось высказать, излить, перенести на бумагу... Своими словами сказать то, что я перечитал за свою жизнь... Безчисленное количество книг... Сергей Лазарев, Владимир Мегре, Нил Доналд Уолш, Анатолий Некрасов, Григорий Курлов, Экхарт Толле, Вадим Зеланд, Леонид Маслов, Александр Саврасов, Клаус Джоул...
Засыпаю... И БлагоДарю Бога — за ВСЁ! И желаю всем ЛЮБВИ, РАДОСТИ, СЧАСТЬЯ И ПРОСВЕТЛЕНИЯ!
И ещё хочу сказать: приезжайте в гости к моим друзьям, обустраивающим Родовое поместье «Веда», что в Оршанском районе респ. Марий Эл, в д. Старое Село. Поживёте в доме (не до конца достроенном — пока; вот и будет возможность помочь, поучиться класть печь); будут вам баня, костёр, ведическая кулинария, будут медитации...
Связь: 8-927-874-46 37, Ильдар; 8-906-137-8643, Марина.
Ильдар Багманов. г. ЙошкарОла.
bagirus3011@rambler.ru. |
