Нужно следить, чтобы ребёнок верил себе, не считать себя постоянно правым. Родитель должен быть не столько образованным (образование часто даже портит), сколько мудрым. Мудрый процесс — ты организуешь жизнь ребёнка, а индикатор — доверяет ли он тебе. 
Не жить за ребёнка. Ни за него, ни ради него. Отпускать и отпускать… Тревога матери: «Как же он там, бедный?» — это вы о себе безпокоитесь. 
Расскажу такую историю. Ребёнок начал ходить в школу рядом с домом, но мать всё равно очень безпокоилась и просила его звонить сразу по приходу в школу. Тогда сотовых телефонов не было, нужно было звонить из автомата. И вот он сначала звонил, а потом перестал. Родители просто встали на голову: «Ну почему ты опять не позвонил?» — «Я забыл». И снова забыл, не было монетки и т.д. А потом до матери «дошло», и она сказала: «Петя, тебе стыдно мне звонить каждый раз, потому что там твои одноклассники и они смеются, думают, что ты маменькин сынок?» Сын подтвердил. И тогда она сказала: «Я хочу извиниться перед тобой. Я просила тебя звонить не потому, что безпокоилась о тебе, ты уже большой и можешь побезпокоиться, как рыцарь, обо мне!» Таким образом, она поставила его на некий пьедестал взрослого мальчика. С тех пор он никогда не забывал звонить, проникся ответственностью. Вот это был сильный ход. 
Как выстраивать отношения с родителями, которые продолжают контролировать давно взрослых детей? 
Взрослым, которые подверглись такому воспитанию, направленному именно на съедание их личности, живётся непросто. Душили ребёнка всё детство, всю юность — и вот теперь ему, например, 35 лет. Что мешает сказать матери «нет» уже взрослому? Это очень глубокий страх детства: «мама меня перестанет любить», а потом он перерождается в страх «у мамы будет сердечный приступ». 
И мамы на этом ловят взрослых детей. Сначала страх, потом страх за её здоровье, потом чувство ответственности и вины: «Если сейчас её брошу, я буду эгоист. Не хочу быть эгоистом». И в голову приходит много других тормозящих соображений. Такой человек нуждается в беседе с тем, кто отзовётся на все его страхи и постарается расширить круг его сознания. Это как узлы, которые надо размягчить и растянуть, чтобы там начала циркулировать более свободно энергия мысли, ценностей и ответственности. 
Можно беседу с мамой построить на признании её заслуг: «Ты для меня очень много сделала! Ты так хорошо обо мне заботилась, что я теперь знаю, как заботиться о себе. Хочу тебе сказать, и я полагаюсь на твоё понимание, может быть, даже молю, как маленький ребёнок, что мне нужно начать ходить свободно!» 
А если не получается объяснить, собрать всю свою энергию и отселиться физически, обязательно, куда угодно — на съёмную квартиру, в другой город, к другу… Заключить с мамой контракт: «Я буду счастлив тебе регулярно звонить и благодарить тебя за то, что ты мне дала эту свободу». 
Надо обязательно найти положительные слова, превратить эту «материнскую хватку» в позитив. Не воевать с мамой, не давать бой, не ругаться, не обвинять: «Ты меня задушила». У мамы есть только понятие «забота» и её страхи. Нужно её убеждать, что она уже научила видеть опасности и справляться с ними. 
Тому, кто до сих пор находится под материнским контролем, нужно посоветовать испытать моменты, когда чувствуешь глотки свободы. А потом такие моменты расширять. Интересно, но мамы чувствуют, когда уже безполезно давить, и тогда шантаж прекращается. 
Между прочим, когда «ребёнок» начинает распрямлять спину и становиться свободным, мать начинает его больше уважать! 

Юлия Гиппенрейтер,
психолог, автор серии книг «Общаться с ребёнком: как?»