Четверг, 13.02.2025, 22:20Главная | Регистрация | Вход

Корзина

Ваша корзина пуста

Свежий номер "РЗ"

Газета Родовая Земля

Поиск

Новости коротко

Вход на сайт

Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Рейтинг@Mail.ru

Газета «Родовая Земля»
"Родовая Земля" » Архив статей » Номера "Родовой Земли" » №08(169)2018

Приёмные дети, приёмные родители

«Небиологические родители». Этот смешной термин я впервые услышала от врача поликлиники. Честное слово, он мне понравился. По­нравился своей конкретностью и безобидностью, некой медицинской чистотой. Если вы родили не всех своих детей, то вам придётся часто, объясняясь, делить их на «своих» и «приёмных», что, согласитесь, совсем не логично. Получается, что одни не свои, а другие не принятые. А вот биологические-небиологические — конкретно и безобидно, как группа крови. Поэтому я и пользуюсь теперь этим термином. Небиологические отцы — отдельная большая тема об одном приёмном родителе.
Тема сиротства, детской покинутости сейчас является одной из наиболее обсуждаемых в российском обществе. Совсем недавно, но очень активно развернулись ПР-программы с телепередачами и рекламными щитами. Москва вся обвешана призывами помочь детям обрести семью. К сожалению, тем, кто решил это сделать, приходится пережить шок от встречи с чиновниками, ответственными за процесс усыновления, и от коммерциализации фондов помощи. Но не будем сразу много о грустном.
Сейчас речь о неком альтернативном способе стать счастливым родителем. Можно сказать об альтернативных родах. На основании собственного опыта, исследований и прогрессивных разработок в этой области осмелюсь дать некоторые советы.

1. Всё то же самое
Вот небольшая, довольно типичная полемика на эту тему.
— Усыновить ребёнка — дело ответственное! 
— Да! А родить — нет? 
— Ну, это же чужой…
— А что, перед своим отвечать не надо? И кстати, он уже и не чужой совсем.
— А вдруг болезни какие?
— А что «свой» — гарантированно здоров? А вы?
— А вдруг наследственность дурная?
— А вы что — Дева Мария? А мало детей из чудесных семей в наркологических клиниках?
И т. д. и т. п.
Вопрос ответственности, чем-то отличающейся якобы, надуман. Скорее это вопрос любви. Если вы не умеете любить, то случайно родившийся у вас ребёнок или научит вас этому, или кое-как приспособится. А случайно усыновить просто нельзя.

2. Умеете ли вы любить
Вот этот вопрос вам, скорее всего, не задаст никто (в отличие от глупостей про жилищные и материальные условия). И именно над ним вам надо хорошенько подумать. Часто и биологических детей не умеют любить, не стараются. Родители естественным образом привязываются к малышу и потом долго живут вместе на этом чувстве. Это как щенка взять: привяжетесь, хотя собак можете не любить. 
С биологическим ребёнком вы можете и не заметить, что поленились его полюбить, тем более это распространено в социуме. С приёмным вас будут мучить угрызения совести и конфликты. Поэтому решите этот вопрос для себя.
Что такое любить — отдельная тема. Скажу коротко: в первую очередь это принимать, радоваться, быть уважительно-внимательным, развиваться и помогать другому. И ещё это нежность.

3. Эгоизм
Вы никому не помогаете, никого не спасаете, рожая ребёнка. То же и с усыновлением. 
Вы делаете это для себя! Вы хотите быть счастливым, и ребёнок — лучший источник этого счастья. Если вы никак не можете удержаться, чтобы не погордиться своей добротой и благородством, — что ж, не отказывайте себе в этом. Только помните всё время, что это он дал вам такую возможность.

4. Совместное решение
Сначала, если у вас полная семья, хорошенько обсудите всё с супругом. Идеальный вариант — всё тот же, придуманный природой. Сначала думайте в принципе хотите ли вы ребёнка, зачем, что вы можете дать ему. То же обсуждение нужно и с другими детьми в семье, хотя оно может быть и чуть попозже. 
Только забудьте про вопрос: «Какой он должен быть?». Вы же не машину покупаете, а ребёнка ждёте. Он сам решит, каким ему быть. Не оскорбляйте детей и Бога недоверием!
Решили? Засекайте 9 месяцев и вынашивайте. Кстати, бумажная волокита займёт у вас не меньше времени. Но постарайтесь на ней не зацикливаться, посвящать время здоровью, подготовке, общению с ребёнком. Зовите его, ждите, молитесь тому Богу, в которого верите, чтобы помог вам встретиться. Ну а когда он вас выберет — не пугайтесь.
Когда-то в роддоме, где я рожала первую дочку, со мной в палате лежала молодая женщина, веселившая нас рассказом о том, что, когда её муж увидел их новорождённого первенца, он горько напился и, два дня не приходя домой, жаловался друзьям: «Страшный красный червяк, весь сморщенный...». Помните классика: «Не то сына, не то дочь, не мышонка, не лягушку, а неведому зверюшку». Почему этим пугали? Это извечный страх неизвестности перед новым человеком в семье. Но царь-то, как помните, не повёлся...
Так и тут. Если вдруг обнаружите, что у вас будет не ангельского вида девочка трёх лет с локонами и голубыми глазками (сотрудники д/д говорят, что это самая популярная заявка), а 10-летний безпризорник, подросток с травмами или новорождённая двойня, просто принимайте и любите их всем сердцем.
Помните, может быть, старый мультик с кукольным осликом: «А какое оно, счастье?».

5. Уважение
Теперь серьёзная задачка. К ней надо готовиться заранее, может, и потрудиться не раз. Но эффект вас порадует. Речь об открытии известного немецкого психолога Берта Хеллингера. Мы не знаем, каким образом, но точно известно, многократно проверено, что дети крепко связаны со своими биологическими родителями. Это отнюдь не мешает им глубоко и искренне любить приёмных. Но связь с родной матерью всегда неосознанно и непостижимо присутствует. Пусть потом уже взрослый человек сам разберётся в отношениях с ней и отцом. Вам пока важны две вещи. 
Первое — не врать, если усыновляете малыша. Как можно строить на вранье самые главные человеческие отношения?
Второе — уважать биологических родителей малыша. По­думайте над этим: именно уважать. Не просто вежливо говорить о них, а уважать в душе. Это трудно: за что?! Презирать легче. Но это презрение будет висеть в воздухе вашего дома и отравлять воздух незримо и неконтролируемо. Поэтому поверьте — очень важно суметь уважать. Хотя бы за то, что они родили его, позволили родиться и смогли оставить для вас.
Сделайте эту работу, и результаты вас удивят и порадуют. И вы наверняка удивитесь, как нетрудно всё-таки это оказалось.
Бывают случаи, действительно выходящие за пределы нашего принятия (младенца бросили в помойку зимой и т. п.). В таких случаях уважать вряд ли получится, ибо неискренне не надо, а мало кто из нас тянет на всепрощение Иисуса. И всё же надо постараться избежать презрения и злости, сохранить хотя бы нейтральную позицию.

6. Из батора на землю
Реально ли забрать ребёнка из интерната (теперь они называются «центры содействия устройства в семью») в поместье? Трудно. Но реально. Конечно, из Москвы или других крупных городов вряд ли. Мои меня научили: интернат они зовут «батор» — сокращение от «инкубатор». В нашем государстве устойчивая установка на содержание детей за заборами, в бетонных коробках и т. п. Да что дети! Даже собак и кошек из городских приютов не отдадут вам на свободу.
Но есть немало детских домов в провинции, в малых населённых пунктах. И есть (немного, но есть) дети, которым важно бегать по земле, дружить со своим псом, строить с отцом дом и сажать огород.
Мной прожиты два варианта. Я усыновляла младенца-отказника. Усыновляя ребёнка, забираешь его из системы совсем, он становится полностью членом твоей семьи, пространство поместья — его родина. Другой раз, уже старея, понимала, что младенца поздновато, написала честное подробное письмо о том, что я могу дать, чем помочь, что имею. И разослала в НКО. Фонд «Наши дети» меня соединил с моими. Есть группы в соцсетях, есть Александр Гезалов — настоящий волшебник.
Большинство интернатовских — так называемые социальные сироты. То есть родители у них есть, но прав и обязанностей лишённые, иногда частично. Такому ребёнку вполне можно стать тёткой и дядькой, не навязываясь в родители, но помочь обрести себя и родину.
Тётка — это очень наше, славянское. Забота — это очень про тёток, тётушек. 
Одни из моих любимых персонажей — тётки Тома Сойера и Гекльберри Финна. Помните? Они там вроде как не особо положительные персонажи, Тётя Полли и две другие. Не умны, ворчливы, строги. Но тем не менее именно благодаря им легендарные пацаны сыты, одеты, иногда даже умываются и ходят в школу. Ну и, собственно говоря, они не в приюте.
Не надо брать на себя многое. Особенно, если вы в поместье живёте. Земля многое может. Ваше дело — дать человеку выбраться из инкубатора, глотнуть воли, узнать её вкус, радость свободы, труда, дать приют, кров, бросить семена. Остальное — уже не ваша воля.

Личное
Сочинение на тему «Я и моя семья».
Мне 9 лет. 10 будет в январе, а потом ещё раз в феврале. У меня два дня рождения. Говорят, так не бывает. А у меня вот два. Первый — когда я на свет появился, а потом ровно через месяц — когда я появился в нашей семье. Тогда родилась моя сестра Полина, и мама меня встретила в роддоме и взяла к себе.
А ещё у меня было два имени. Сначала меня звали Иван. Мама говорит, так всегда называли ничейных детей. А потом меня назвали Давид. Это моя старшая сестра придумала. Мама говорит, имя это сильное и значительное и мне очень идёт. Я к нему привык давно, мне нравится.
Семья у меня большая. Три брата. Три сестры и мама. А ещё папа, дедушка, бабушки, тётя, дядя, племянник, двоюродные братья и сёстры... Семья дружная и весёлая. Мы путешествуем много, в разные интересные места ездим, у мамы много хороших друзей. А сейчас хотим своё поселение построить. Уже начали. И теперь к нам хорошие, интересные люди приезжают. 
Люблю Новый год. Знаете, сколько мы подарков друг другу делаем! На два мешка Деду Морозу.
А ещё у меня собака есть красавица. Скоро у неё щенки должны быть. Очень жду этого. Будку ей большую сделал.
Братья старшие меня, конечно, обижают иногда, но и учат, и защищают. А с Полиной мы всегда вместе учимся. Она, бывает, вредничает, но и помогает часто. И играть вместе весело. Бывает, мы как расхохочемся — не остановить. А ещё я хорошо брейк танцую и со старшей сестрой выступал недавно.
Я не очень-то похож на своих братьев и сестёр. Маму часто спрашивают: «А сколько у вас своих детей?» Мне это очень не нравится. Но мама всегда говорит: «Все свои!» Она нас с младшим братишкой иногда называет смешно по-научному — «небиологические».
Я маму люблю очень, и она меня. Люблю поговорить с ней и просто рядом посидеть. Непонятно, почему меня первая моя мама в больнице оставила (надеюсь, не потому, что я ей не понравился). Мама Юля говорит, что она меня тоже любила, но растить не могла никак, вот и передала другим. Так часто бывает с героями. Вот Ясон из Аргонавтов или Моисей. Да, многие герои своих родных родителей не знали. Мама говорит, я стану героем. Может быть, не знаю.
Хотелось бы, конечно, знать, какой я крови, какого народа. А мама говорит: я могу основать свой род, и потом будут говорить, как в библейских легендах: «он из рода давидова». Звучит заманчиво. Только для этого надо стать очень сильным и мудрым. Постараюсь.
Думаю, у меня будет хорошая жена и много детей. А ещё хочу сделать заповедник и работать в нём. Чтобы зверей никто не обижал. И детям с ними будет весело и интересно, и братья, и сёстры своих детей ко мне привозить будут. Вот это будет компания!
В общем, семья — это хорошо. 
А ещё мне нравится Беляевская школа. Нравится тем, что на переменках можно выбегать на улицу. Нравится наша учительница. Самый лучший друг — Алёша Раменский.

Этому сочинению 10 лет. Давид вырос в нашей семье, окружённый любовью. Не только нашей, но и пространства Милого. Потом что-то заклинило у него в голове. Приобщился к спиртному, куреву, трупоедству, воровству, ушёл в армию… Сейчас бродит где-то, ищет себя, напридумывал обид, претензий. 
Недалёкие люди, так любящие штампы вроде «я говорил!», твердят: генетика, цыган и прочее. Что ж, у ветхозаветного Моисея тоже была неправильная генетика (об этом мой рассказ «Дочь фараона» в сборнике «Внук Заратустры»), да и у Иисуса странная была… «Доб­рые люди», слушая его байки, жалеют и помогают, спасая от сектантки, взявшей его то ли ради денег, то ли батрачить на ферму…
Ни на минуту я не пожалела ни об одном ребёнке, выросшем рядом со мной. И Давид подарил много радости, много науки. И его пот и кровь в Милом — пусть и пепел тоже.
Знаю, что вложено в него немало, и если бы не любовь и труд, не был бы он красивым, сильным, здоровым и добрым 19-летним парнем. 
Но Эволюция не терпит одно­образия, потому в семье вырастает часто то, что чуждо и неприемлемо для родителей. Это принимаю. Стараюсь.
Пути разошлись. Опять же, пока мы живы, нет конца истории.
А вот другие мои приёмные-подопечные, пробывшие в Милом всего неполный год, — два подростка с очень нелёгкой историей, нашедшие друг друга, ставшие в 16 лет родителями маленькой Софии. Ребята пришли в нашу семью с большим багажом травм, зависимостей, страхов, злобы… Побыли недолго. Я верила в силу любви и земли. Пережила с ними много тяжёлых минут, разочарований, боли.
Прошло три года — приехали навестить. Извинились. Очень повзрослели, стараются, живут дружной молодой семьёй, дочка (моя внучка) — прекрасный, здоровый, развитый ребёнок. Милое тоже простило и радостно приняло их снова.
А для чего ещё живём-то? 

Юлия Жемчужникова
РП Милое, Калужская область
youzhe@yandex.ru

Категория: №08(169)2018 | Добавил: winch (20.12.2024)
Просмотров: 21 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
avatar
© Зенина С. В., 2025