Решение воспитывать детей на дому непопулярно. Немногие найдут в себе силы проводить с ребёнком 24 часа и семь дней в неделю, даже если ваш ребёнок — ангел во плоти. А уж если детей несколько и они начинают капризничать, болеть и драться, почти любому родителю к концу дня хочется выть и лезть на стены. Но важно понимать, что дошкольное детство — неповторимый шанс выстроить надёжные и гармоничные отношения с ребёнком.
Я почти всегда со своими детьми. Их у меня двое: старшему недавно исполнилось семь, младшей — три с половиной, и они ни дня не ходили в детский садик. Услугами няни тоже не пользуюсь, а бабушки живут довольно далеко и заглядывают в основном на выходные. Я не жалуюсь, а скорее, наоборот, очень этим довольна. И вот почему здорово быть рядом со своими детьми-дошкольниками.
1. Мы учимся жить вместе
До рождения детей я представляла их так, как показывают в рекламе печенья. Ребёнок должен быть улыбчивым, в меру нарядным и поддерживать интересный разговор о чудесах природы, когда его позовут из своей комнаты.
Лишь после рождения детей обнаружила, что у них свои представления о прекрасном. С этими новыми людьми надо знакомиться, учиться их понимать. Надо расшифровывать, что они имеют в виду, когда второй час ноют, как неисправная сигнализация; что хотят сказать, когда пытаются открутить тебе мочку уха, когда бойкотируют дневной сон. И, как ни крути, надо самой рассказывать о чудесах природы. Процесс обоюдный: мы много времени проводим вместе, и дети прекрасно понимают, что, если у меня брови поползли к переносице, лучше диалог не продолжать.
2. Саморазвитие
родителя
С появлением детей поняла, что, несмотря на университетское образование и неплохие результаты в беге на короткие дистанции, моё мастерство ухода за детьми и общения с ними равно нулю. Мне нужна была мощная прокачка. Я села за книги и одновременно стала наблюдать за детьми, учиться их понимать. Это бездна для саморазвития: ты растишь в себе выдержку, терпение, принятие, появляются новые познания в психологии, когнитивистике, домоводстве, наконец.
Уверена: ни одна самая успешная карьера не дала бы мне так много в плане осознания своих «внутренних демонов» и развития новых областей мозга.
И не думаю, что так получилось бы, если бы дети большую часть светового дня находились в дошкольном учреждении. В этом случае я вообще не знала бы, что делать, когда они бросаются песком друг в друга. Кроме того, есть некий вызов: если мне трудно со своим собственным ребёнком и поэтому сдаю его другим людям, тогда что я вообще за человек? С кем мне тогда должно быть не трудно? Это поле для работы над собой.
3. Хочу видеть,
как они растут
Оказывается, детство — увлекательнейшее приключение человека. У детей есть возраст упорства и невыносимых кризисов, скачки в развитии и откаты назад, фантастические прорывы в познании мира и моменты затишья. Каждый день узнаю что-то новое о них. И я не хотела бы услышать от воспитательницы (которая, скорее всего, забудет мне это сказать), какие новые слова узнал сегодня мой ребёнок и как он смог эти слова применить в перепалке с товарищем.
4. Детям важна
привязанность
Обнаружила это в процессе изучения психологии. Садик с двадцатью детьми и одной воспитательницей — вовсе не лучшее место для развития. Ребёнку нужен рядом близкий взрослый, только тогда младший может спокойно и основательно осваивать окружающий мир. Об этом, например, замечательно и доступно написано в книге психолога Людмилы Петрановской «Тайная опора. Привязанность в жизни ребёнка».
В основе хорошего поведения лежит вовсе не модная развивающая методика и не тот факт, что ваш садик оборудован бассейном, а глубокая и надёжная привязанность к значимому взрослому. То есть либо малыш привязан к воспитательнице, и у неё достаточно времени и сил работать для него маяком и безопасной гаванью, либо у него нет к ней привязанности, и тогда те часы, которые он отбывает в саду, превращаются для него в тоску по маме. Попробуйте увлечься игрой в домик, если вы в тревоге и напряжении ждёте кого-то в аэропорту, а самолет всё не летит. Состояние у детей, которым не повезло с воспитателем в саду, примерно такое.
Сами детки, посещая сады, красноречиво дают понять, чего бы им больше всего хотелось. Рёв и скрежет зубов во время «адаптации» к саду у двухлеток, по-моему, легко расшифровываются. Мой сын, например, как-то пробовал в три года провести в развивающем центре пару часов с милыми педагогами, но большую часть этого времени он стоял, прижавшись носом к оконному стеклу, говоря: «Тут у вас без мамы скучно».
5. Хочу, чтобы они
развивали
индивидуальность
Вообще эта садовская манера водить детей строем, расставлять по росту и выгуливать на площадке, окружённой в целях безопасности забором, сильно раздражает. Родители изо всех сил пытаются выудить из ребёнка ростки креативности, а тут — на тебе! — все должны рисовать одинаковое солнышко. «Нет, Петя, лучи у солнышка не синего цвета, а жёлтенькие!» Друзья, у нас же постмодерн, какие жёлтенькие лучики? Путь рисует как хочет.
В этом возрасте уверенность в себе и «проба пера» гораздо важнее, чем сходство рисованных солнышек с реальным светилом.
Я очень рада, что у меня есть возможность смотреть на ребёнка и понимать, что сегодня он готов полдня возиться с деталями конструктора и рисовать вовсе не хочет, а завтра решил устроить концерт, используя в качестве барабанов кастрюли, а я ему подыграю на ложках. В общем, мне хочется, чтобы они могли слушать себя и искать творчество внутри, а не срисовывать у Маши по команде.
6. Дети умеют
себя занимать
Людям, которые не бьют баклуши, приходится чем-то занимать детей, особенно если на работе наступает полный дедлайн. Усадить детей перед телевизором — это пораженчество. Да-да, в саду есть расписание, и они всё время заняты: прогулка, полдник, развивающее занятие с вырезанием треугольников. Но в этом тоже минус. Человек всё время под прессом той деятельности, которую ему навешивают сверху. Дома расписание гораздо менее точное, иногда из него известно только, что в девять вечера самые юные отправятся спать.
Мой способ — дать ребятам возможность поскучать и выбрать подходящее занятие. С радостью замечаю, что получается неплохо. Несмотря на то, что дети очень разные, они научились договариваться и совместно играть, а если старший погружается в чтение, маленькая Дина увлечённо играет с куклами и в разбойников. Не уверена, что в садиках кому-то предоставляют возможность пару часов посидеть в тишине и почитать «Старика Хоттабыча».
7. Я для них больший авторитет, чем
воспитатель или няня
Это нагружает ответственностью. Нельзя сказать: «Дочь, вот расскажу Марье Степановне, что ты плохо вела себя в трамвае, она будет ругаться!» Нет никакого верховного педагога, перед которым я превращалась бы в маленькую девочку и спрашивала, какой марки пластилин мне нужно купить к понедельнику. Когда ты решаешь сам, как образовывать детей, приходится обосновывать многие вещи самой себе, а заодно и детям, и они мне верят хотя бы потому, что так работает привязанность.
Они верят, что слушать Моцарта — хорошо, и то, что мы читаем по вечерам эпос, а не Агнию Барто, — тоже хорошо. А логические задачки для развития мозга — вообще замечательно… Как раз дошкольное детство — умопомрачительный шанс выстроить надёжные гармоничные отношения с ребёнком и сказать ему что-то, чему он безоговорочно поверит. В другом возрасте это всё будет работать иначе.
8. Качественно проведённое время
В том мире, в котором мы живём, главный ресурс — не деньги, а время жизни. Мне жалко часов, которые я трачу безтолково, когда не вместе с семьёй. Отнимать маленьких детей у родителей — это изобретение индустриального времени, когда надо было всех поставить к станку. Сейчас существуют семейные коворкинги, куда ты приходишь работать, а твой ребёнок в это время в соседней комнате играет с другими детьми, но он в любой момент может прибежать, обнять тебя, посидеть на коленях, поделиться поделкой и умчаться дальше к свершениям. Делать в работе перерыв, чтобы погладить по голове свою трёхлетку, — это лучше, чем офисный перекур или совещание, на котором вы всё равно не успеете выспаться.
О трудностях
Решение «сидеть дома» с дошкольниками (на самом деле дети стимулируют водить их в музеи и парки) непопулярное. В два-три года, когда большинству товарищей приходит повестка в детсад, на тех родителей, кто сказал садикам: «Нет, спасибо!», валится целая куча наставлений, стереотипов, страхов и прочей ерунды. А вдруг он будет необщительным? А вдруг он не научится шнурки завязывать? А ему дома не скучно? А вдруг он не узнает трудностей жизни?
Неясно только, почему жизненные трудности должны выглядеть как лицо воспитательницы учреждения? Но это же моя задача: обеспечить общение, показать мир, сделать так, чтобы ребёнок овладел ножницами и шнурками, чтобы умел находить себе занятие и предмет для изучения. Почему за то, что я не могу решить свои задачи, должен расплачиваться ребёнок?
Дети капризничают, болеют, дерутся (о нет!) и проливают суп, чтобы купать там пупсиков. Бывает, что многого не успеваешь и есть только одно желание, чтобы сейчас же стало тихо…
Но ни на одном пути не обещают розовых единорогов, это нормально. Нужно просто пойти и вытереть этот несчастный суп...
Инна Прибора.
https://vk.com/ekoduh. |
