Дети, которые нуждаются в любви больше всех, ведут себя хуже всех — лучше и не скажешь.
Бывало ли у вас такое: дети требуют вашего внимания, но ведут себя при этом отвратительно? И вы думаете про себя: «Ну почему опять?! Опять эти безконечные истерики, нытьё, капризы…».
Нам трудно постоянно помнить о том, что дети… всего лишь дети. Они нуждаются в нашем времени и внимании, даже если не знают, как об этом попросить.
Им всего-навсего несколько лет от роду, а мы ожидаем, что они будут вести себя как взрослые, как мы. Но ведь это наша задача — научить их управлять своими чувствами.
Мне нравится совет детского психолога Кэти Малински:
«Одна из первых вещей, которую я рассказываю родителям на консультации и с которой работаю, — это то, что поведение ребёнка — форма его коммуникации с нами, и, чтобы изменить его поведение, нам нужно понять, какое послание ребёнок пытается донести до нас с его помощью.
Другими словами, в основе нежелательного поведения лежит нечто более глубокое, то, что запускает или закрепляет его. Эти скрытые мотивы — как правило, какие-то неудовлетворённые потребности ребёнка. И когда родители обнаруживают, что это за потребности, им хочется дать ребёнку то, чего ему не хватает. Иначе говоря, поведение ребёнка им не нравится, но потребности, которые запускают такое поведение, им понятны и вызывают сочувствие!
Дети, которые внешне ведут себя безобразно, скорее всего, сами чувствуют себя нелюбимыми, нежеланными, неценными, неспособными, безпомощными или ранеными. То, в чём нуждаются эти дети, — не повышенный контроль, не особые наказания, а понимание, сочувствие и поддержка. ЛЮБОВЬ».
Как мы можем оказать им поддержку?
Когда родители понимают и сопереживают чувствам ребёнка, он учится тому, что его чувства не опасны, они естественны, их можно ощущать, но не обязательно действовать под их влиянием. Как только ребёнок позволяет себе выразить своё огорчение из-за сломавшейся игрушки, свою боль из-за того, что мама была несправедлива, свой стыд из-за того, что он не смог правильно ответить на уроке, или свой страх из-за того, что ему угрожал одноклассник, его душевные раны начинают затягиваться. Это происходит практически как по волшебству: как только ребёнок перестаёт защищаться от более уязвимых чувств при помощи гнева, его гнев испаряется, и ему становится легко жить дальше.
И наоборот, если мы не создаём безопасное пространство для того, чтобы ребёнок мог пережить самые разные свои чувства, он будет терять самообладание и плохо себя вести, поскольку у него нет других способов справляться с тем, что обуревает его изнутри. И тогда у нас создаётся впечатление, будто у таких детей внутри есть «кнопка гнева», которую они готовы нажать в любой момент.
Наш главный совет — оставайтесь рядом с ребёнком, когда он переживает тяжёлые чувства. Будьте его безопасным пространством.
Если вы знаете, что с ним в данный момент происходит, сформулируйте это вслух для него, чтобы и он тоже мог это осознать. Слушайте и пытайтесь понять. Покажите, что вы понимаете его, при помощи слов. Например: «Малыш, ты разозлился, потому что твоя башенка из кубиков упала». Или: «Тебе грустно, потому что та девочка не захотела с тобой играть».
Таким образом дети получают «разрешение» на чувства: «Всё в порядке, любому человеку иногда нужно поплакать (или посердиться, или погрустить). Я с тобой». Если вы можете взять ребёнка за руку или обнять, сделайте это. Этим вы посылаете ему сигнал о прочности вашей связи: «Ты в безопасности. Я тут».
Вам может быть очень трудно начать делать всё это и не сорваться в привычное «а ну-ка марш в свою комнату и подумай над своим поведением». Но это самое лучшее, что мы можем сделать для своих детей, которых мы, конечно же, хотим в будущем видеть заботливыми, ответственными, самостоятельными взрослыми, умеющими справляться с самыми разными человеческими чувствами.
BeckyMansfield
Перевод Анастасии Храмутичевой
https://econet.ru |
