«Токсичный человек» — это не научный термин. Но он так хорошо отражает личность некоторых людей, что прибрёл широкое распространение. И даже профессиональные психологи то и дело в сленге употребляют слова «токсик», «токс», если говорят о человеке, причиняющем вред в общении. О том, кто разрушает психологическую защиту, порождает чувство тревоги, уныния, раздражения, обескураженности; ухудшает психологическое состояние одним присутствием, даже если молчит или говорит на посторонние темы.
Информация, которая поступает от токсичного человека, полна яда, не важно, слова это или неуловимые гримасы, фальшивые улыбки, обвинительная интонация, нарушение границ в прикосновениях…
Токсичный человек — не обязательно «плохой»; это может быть вполне приличный, даже добрый и положительный персонаж, но именно по отношению к нам его поведение токсично. С другими значимыми для себя людьми он хорошо ладит и пользуется даже уважением и любовью.
Так что сам человек не токсичен, как правило, токсично его поведение. И это поведение он вполне может регулировать. Но именно с нами ведёт себя именно так. Следовательно, он получает от нас в виде реакции то, что ему нужно: драгоценную жизненную энергию, которой питается сознательно или безсознательно; а мы эту энергию ему даём в виде эмоций гнева, тревоги, страха, уныния, вины… Так, муравей добывает из тли сладкое молочко, лакомится. А токсичный человек лакомится нашей кровью, к сожалению; недаром есть выражение «пить кровь». Токсичный человек — кровопийца, умышленный или неумышленный…
Иногда достаточно изменить своё поведение, обозначить границы, чтобы перестать давать «молоко и кровь» безжалостному потребителю. В итоге это пойдёт на пользу и тому, кто токсичен относительно нас. Те модели поведения, которые не подкрепляются, со временем угасают и заменяются более продуктивными.
Самое лучшее — не общаться с токсичным человеком! — так советуют некоторые психологи. Совет хороший, да только обычно такой человек находится в самом близком нашем окружении, и мы вынуждены с ним общаться: это ближайший родственник, коллега по работе, сосед. Не так-то просто уйти из отношений и свернуть контакт!
Простые правила, которые уменьшат негативное влияние токсичного общения:
1. Не надо самому инициировать контакт. Большая ошибка: снова и снова пытаться завязать разговор или напоминать о себе человеку, после общения с которым вам просто плохо. Чувство вины может заставить позвонить, прийти, начать разговор; хочется всё исправить и наладить, быть хорошим и внимательным. Если есть возможность, не надо этого делать. Малейшее напоминание о себе вызовет у токсичного человека яростное желание общаться, как обычно.
2. Необходимо строго регламентировать время общения. Если мы точно знаем, сколько нам по времени будут сверлить зуб, нам будет легче выдержать «пытку». Если мы точно знаем, сколько будет длиться неприятная и тяжёлая работа, мы сможем выполнить её более качественно и не потерять все силы. И токсичный человек за короткое время не успеет собраться с мыслями и организовать нападение.
3. Не следует делиться с токсичным человеком ничем значимым и важным. Откровенность вредит. Токсичный человек часто очень заинтересован нашими делами: он с неподдельным вниманием и скрупулёзностью выпытывает у нас детали, задаёт вопросы, качает головой, искренне — хотелось бы в это верить! — сочувствует… А потом всё, что мы рассказали, использует против нас. И теперь у него есть повод нам напомнить о наших неудачах и провалах, о конфликтах с другими людьми, о неприятностях и нас же обвинить…
4. Не надо обсуждать с токсичным человеком других людей, хотя токсичные люди очень любят обсудить кого-то и осудить и сами предлагают нам такую тему для разговора. Важно знать, что всё будет передано и извращено, причём самым изобретательным образом. И человек, которого мы обсуждали, непременно узнает всё, что мы говорили о нём, в самых чёрных красках. Так токсичный человек ссорит нас с другими людьми, укрепляя свою власть над нами, провоцируя конфликты.
5. Не следует проявлять эмоции, именно ими питается токсичный человек. Стоит раздражиться, рассердиться или огорчиться, и моментально это будет замечено, отмечено и интерпретировано как доказательство вашей вины или слабости, злости или несдержанности. Следует соблюдать принципы дипломатического общения: спокойно и вежливо выслушивать, спокойно и вежливо отвечать, по возможности как можно более коротко и нейтрально. Даже если токсичному человеку удалось вас задеть и причинить боль, лучше скрыть свои чувства и поскорее свернуть контакт. Раскаяния токсичный человек точно испытывать не будет, но тут же смекнёт, где у вас «болевая точка», «слабое место», и потом будет бить именно туда.
6. Разговоры лучше вести на посторонние темы, бдительно пресекая попытки токсичного человека направить ваше внимание на «выгодные темы», которые непременно приведут к конфликту в общении. Следует поучиться у дипломатов умению вести светскую беседу, обходя подводные камни и давая расплывчатые ответы. Насколько хорошо вам это удаётся, можно отследить по реакции токсичного человека: он будет становиться всё раздражённее при каждой успешной попытке «увильнуть» от столкновения и в конце концов махнёт рукой и пробормочет что-то вроде: «С тобой невозможно разговаривать!» На обычный язык это можно перевести так: «Тебя невозможно спровоцировать! Какой-то ты невкусный сегодня!»
7. После вынужденного токсического общения следует использовать метод переключения. Немедленно погрузиться в иную атмосферу, поговорить с приятными людьми, сходить в кино на хороший фильм, погулять по красивому парку или прочитать хорошую, увлекательную книгу. Если есть возможность, можно сделать доброе дело для кого-то — так вы повысите самооценку, которая неизбежно страдает в общении с токсичным человеком.
Можно и ванну принять, приятное расслабление и «смывание негативных эмоций» очень помогают. Небольшая физическая нагрузка также поможет вернуть к норме состояние психики.
8. Подарки и угощение токсичного человека требуют особого внимания и обращения. Подарки такой человек зачастую дарит для того, чтобы подкупить нас, сделать обязанными, навязать своё общество. Если подарок принят, токсичный человек имеет полное право присутствовать в нашей жизни и изводить нас. «Подарил барин брючки — оторвал ручки, подарил сапожки — оторвал и ножки!» — так описал Зощенко такие «дары данайцев». Кроме того, вещь несёт на себе отпечаток личности того, кто нам её подарил, и служит символом, архетипом отношений с дарителем, то есть обладает автономным влиянием и действительно может причинять психологический вред; а психологические влияния непременно превращаются в физиологические. Попросту говоря, мы можем себя плохо почувствовать после такого подарка или угощения.
Подаренная вещь или деньги создают связь с дарителем, связь между двумя системами. Как правило, эта связь не полезна для нас, и мы это отлично чувствуем. Но как быть? Если есть возможность, такие подарки лучше всего отдать тем, кто в них нуждается. Постороннему человеку вреда не будет, это же лично наш токсичный родственник или коллега, для чужого человека он совершенно нейтрален. И подаркам можно найти доброе применение, а не выбрасывать их. Если приходится угощаться стряпнёй человека, с которым сложились токсичные отношения, лучше проявить умеренность и снова вспомнить о дипломатическом приёме, где угощение — скорее часть декора. Соблюдая все правила этикета, дипломаты аккуратно пробуют яства, благодарят за угощение, маленькими глотками отпивают чай или минеральную воду… А вот спиртное точно употреблять не следует. Алкоголь снижает защиту, угнетает нервную систему, делает человека лёгкой добычей и лишает способности адекватно защищать свои границы.
Токсичного человека, кстати, легко распознать по его удивительно страстному желанию напоить гостя; обычно алкоголь очень навязчиво предлагается за столом, а отказ вызывает обиду. Усыпить бдительность не удалось! Это даже может стать поводом для конфликта — очень яркий маркер токсических отношений.
Вот такие простые правила общения, которые помогут снизить риск отравиться, избежать конфликта, укрепят психологическую защиту и, в сущности, пойдут на пользу прежде всего самому токсичному человеку. Он сумеет сохранить отношения с нами, сможет потом обратиться за помощью, будет иметь право на нашу любовь и уважение, если вёл себя токсично не умышленно, а в силу возраста, состояния здоровья, жизненных обстоятельств…
Токсичный человек — не окончательный диагноз, не приговор. Все мы проявляем иногда некоторую токсичность; изредка, эпизодически, но проявляем, а потом улучшаем своё поведение. Почему бы не предоставить такую возможность и другим людям? Находясь на безопасном расстоянии, конечно, если речь идёт о настоящих «токсичных людях»…
Анна Кирьянова, психолог
http://kiryanova.com |
