Понедельник, 30.11.2020, 02:27Главная | Регистрация | Вход

Корзина

Ваша корзина пуста

Свежий номер "РЗ"

Газета Родовая Земля

Поиск

Новости коротко

Вход на сайт

Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Рейтинг@Mail.ru

Газета «Родовая Земля»
"Родовая Земля" » Архив статей » Номера "Родовой Земли" » №12(149)2016

Избалованность – наша работа

Знаете, что такое сильный человек? Это человек, который говорит то же, что думает, и всегда делает то, что говорит.
Если вы хотите быть у руля, пользоваться уважением детворы, всегда отвечайте за свои слова. Сказал — умри, а сделай. Сказал: «Выдеру!» — дери, сжав зубы. Сказал: «Поедем в поход» — отменяй всё, но поход должен состояться. Человек, не выполняющий сказанного, трус и слабак в глазах детей. А слабый человек опасен для жизни.
Это открытие пробило меня ещё в школе Щетинина. Новые идеи, новые задачи, новое мировоззрение… конечно, самое правильное! Большой был соблазн казаться лучше, чем ты есть. И реальные ребята в отряде. Они быстро меня раскусили, за что по гроб им благодарен. И прозрел: ну и фигнёй же мы, товарищи педагоги, занимаемся! Ребята ведь не слушают того, что мы говорим, они смотрят, что мы делаем, и видят прекрасно. А что же мы делаем по сравнению с тем, что говорим?! Стыдно сказать… Дорогой олух-родитель, язык твой — враг твой! Лучше дай обет молчания, только выиграешь.
Ну вот, разбомбил, размазал по стенке всё святое. Того нельзя, это плохо! А что делать-то?! Они же упрямые, капризные, хоть кол на голове теши! Как быть, если они уже в три года на шею садятся?! 
Ну, ясное дело, садятся. Только нечего, безпомощные мои, на детишечек валить, они же маленькие. Ну как они могут на такие высокие шеи сами сесть?! И кто, скажите, может сесть мне на шею, если я этого не хочу? Нет, растерянные мои. Это не они садятся, это мы их туда сажаем. Сажаем упорно и настойчиво, не оставляя им выбора. «Избалованность» — наша работа. А делаем мы её, используя БАЗИСНЫЙ ЗАКОН МОТИВАЦИИ.
К счастью, он существует. И классно работает!
Закон мотивации прост: ЧТО НАГРАЖДАЕШЬ, ТО И ПОЛУЧАЕШЬ. Или иначе: что поощряется, то развивается, а что игнорируется, то исчезает. 
Вытекающая аксиома: ЕСЛИ ЧТО-ТО ЕСТЬ, ОНО ЕСТЬ ПОТОМУ, ЧТО БЫЛО НАГРАЖДЕНО.  
Ваш ребенок упрямится, капризничает? Значит, вы ухитряетесь награждать это. Он не хочет учиться? Значит, вы поощряете неучёбу, а учёбу игнорируете. Он грубит? Определённо, вы это поддерживаете. «Чушь!  Ничего я не поощряю! Наоборот, наказываю, бьюсь насмерть!» Ясен пень — вы думаете, что не поощряете. Но факт в том, что ВЫ ДЕЛАЕТЕ ЭТО. Проблемы не возникают сами по себе.
Наш прокол, как всегда, в недооценке личности. Малыш для нас — кукла, у которой не может быть целей. Мы не сечём, что ему от нас нужно, и не видим, когда и чем его поощряем. 
Между тем детёныш — не только человек, но и живое существо с активной целью ВЫЖИТЬ. Малыш в этом особенно активен. Главная его цель с момента рождения — УПРАВЛЯТЬ ОКРУЖЕНИЕМ. Сначала мамой, потом папой, а после и всеми прочими. Это его единственный способ выжить. 
Догадываетесь, какая самая большая награда для вашего отпрыска? ВАШЕ ВНИМАНИЕ, ВАША РЕАКЦИЯ. Не важно, какая: безпокойство, раздражение, гнев или задабривание. Реагируете — значит, управляемы! Первые годы малыша — активный поиск и каталогизация ваших «кнопок». Не верите?.. Протрите глазки. Гляньте, как ваше чадо филигранно управляет вами. Цирк ещё тот! И поразмыс­лите: как это у него получается?..
Формирование основ поведения просто, как мексиканский сериал. С самого первого дня мы со страшной активностью награждаем НЕЖЕЛАТЕЛЬНОЕ поведение — ор, писк, дикие капризы, агрессию, неуправляемость, неуклюжесть, травмы. А нормальное поведение в большинстве случаев не награждаем никак. 
Не надо недооценивать ваше новорождённое чудо. С первого дня вы сами демонстрируете этому коварному чудищу, на что реагируете ВСЕГДА. Методично показываете свои слабые места — КНОПКИ, которые возбуждают ваши страхи, сшибают крышу, вызывают трясучку, кондрашку, падучую и прочие виды столь вожделённой предсказуемости. Понаблюдайте за собой со стороны — обхохочетесь!
Малыш хнычет — вы не реагируете. Тогда он вопит, и вы подскакиваете. Есть! Что, если повопить громче? Ага, орёте. Отлично! А ещё? О, паника! Ура — вы ПРЕДСКАЗУЕМЫ! Он грубит, и вы выходите из себя. По плану! Он упрямится, и вы беленеете. То, что надо! Вы орёте, наказываете, даже лупите, но НЕИЗМЕННО РЕАГИРУЕТЕ, и он неизменно выходит победителем! Боль рядом с этим — сущие пустяки.
А вот он жалуется, и вы, не разобравшись, сочувствуете. Он «болеет», и вы в страхе кидаетесь заботиться и уступать. Ага, вот вы чего боитесь! Великолепно, конт­роль обеспечен! Какая, оказывается, ценная вещь — болезнь! 
Заметим: вы не оставляете человечку выбора. Он тихо играет, вы не реагируете (слава Богу, наконец-то успокоился!). Он пытается помочь, а вы — нулём (только бы не мешал!). Вот у него что-то ПОЛУЧИЛОСЬ, но вы разглядели только то, что он испачкался. Ага! Придётся снова лезть в лужу, иначе не достучишься. Во, эффективная находка! А если врезать соседу совком по макушке? Йес, йес! Во как все переполошились. «Да не буду я надевать это платье, НЕ  БУ-ДУ!» Класс! Да они просто соревнуются, кого раньше шиза накроет!
Во, ёлка-палка, как же жить?! Полы вымыл сам, только кивнули и критику навели. По матеше (!!!) пятак получил — «Молодец». Будешь весь день книжку читать, никто и не подойдёт. Всё хорошо, никого не отлупил — всё мимо, как будто меня нет! «Ох, голова раскалывается!..» Во, другое дело, сразу человеческое отношение!
Вот так с рождения и всю жизнь мы сами «дрессируем» детей — ведёмся на эпатаж и не замечаем успехов. И обрекаем их на ту же родительскую участь.
А что же тогда НЕ НАГРАДА? 
А просто НЕРЕАГИРОВАНИЕ. Ноль реакции. Вспомните: в сплочённых группах самым страшным наказанием был бойкот. «Не реагировать на плач, вой, хамство, упрямство». Именно. Всё это действительно не стоит внимания и нервов. Стоит перестать этого бояться, и оно быстренько исчезает за ненадобностью. То, что вы можете воспринимать спокойно, больше не управляет вами.
Поверьте: ваш ребёнок — нормальный человек. 
Эпатаж — вовсе не черты личности, как многие боятся. Это лишь вынужденная реакция на наши истерики и страхи. Именно на наши, с чужими родителями у него всё прекрасно! Для чужих людей он — нормальный, уважаемый парень. Задумаемся: чужие дети не вызывают у нас раздражения. Мы даже ставим их в пример своим!
Чтобы нормально жить с детьми, достаточно быть по-хорошему неуправляемыми. Не делать вид, а на самом деле. На самом деле не бояться их ошибок и выкрутасов. Искренне не паниковать из-за эпатажа. Вспомните, каких учителей мы уважали больше всего? Тех, кем нельзя было управлять. Они чхать хотели на любые провокации, потому что не боялись «потерять авторитет», и мы видели: личность! Все наши вывихи разбивались об их юмор. Они не велись на лесть и имитацию работы — ставили пары с улыбкой. Мы точно знали: у руля здесь — они. А тот, кто у руля, тот надёжен!
Но вот вы дальновидно понимаете: за него жизнь не проживёшь. И решаете: ему жить — пусть сам и разбирается. И тут, как в сказке, роли вдруг меняются. Проблема вдруг уже не ваша, она уже его. И все завихи — насмарку! Он вам «двойку», а вас не бе­сит. Он штаны порвал, а вас не колбасит.
Моя младшенькая Таська — врождённый спецназ по эпатажу и ядерный бронтозавр с деспотическими наклонностями — во втором классе ставила на уши всех учителей. Она грозно отказывалась заниматься математикой и неизменно срывала бурные ахи и охи. Попадало, естественно, и нам. И вот настал благословенный момент: я въехал в ситуацию. А Таське наконец осмелились двойку вкатить: тоже прогресс! 
Домой она явилась, готовая к развёрнутым боевым действиям. «Пап, а я сегодня двойку по матеше получила!» — и смотрит на меня разведывательно-косым глазом — обстановку изучает. На сей раз я это оценил. Эх, и мощная растёт девка! Только энергия — не в ту степь. Что ж, сами виноваты! Сажаю её на колени эдак нежно, а душа тихо поёт. «Тасик. Вот, смотри: вот твоя двойка. Красивая, правда? А вот тут можно поставить ещё одну. Будет классно! Смотри: вот тут будет стоять ещё три кола. А тут — ещё три двойки и четыре кола. Слова тебе плохого не скажу. Честное-пречестное! Получай, сколько хочешь. Это ТВОИ двойки. ТВОИ колы. Вот ты с ними и живи». Я не врал, я в самом деле так решил. Челюсть чудища медленно отпала. Потом так же медленно встала на место. Больше у Таськи никогда не было серьёзных проблем с учёбой. 
…Если малышу плохо, помогите ему спокойно. Любите и лас­кайте его, но не из страха или жалости, а от радости! Реагируйте на то, что станет его достоинствами. Радуйтесь приветливости и общительности. Замечайте самостоятельность и чистоплотность. Подтверждайте честь и мужество быть собой. Особо бурно, а лучше материально награждайте любой успех, любое достижение. Человечку должно быть выгодно стать хорошим и невыгодно быть плохим. 
А что такое тогда НАКАЗАНИЯ? В идеале — просто чёткое выполнение деловых договоров. Проштрафился, ухудшил кому-то жизнь, нарушил договор — заполучи тихо и молча, фашист, гранату: ответь, возмести, обойдись. Рут Миншулл, написавшая полезную книгу «Чудеса за зав­траком», ставила плюсы за нормальное поведение и успехи, минусы — за конфликты и проколы, и от итога зависели карманные деньги сыновей.
Когда наша детвора подросла, я ввёл в доме закон о порядке и за любое нарушение порядка назначал «наряды вне очереди». На значительную помощь детей «нанимал», каждый лист дополнительных упражнений по учёбе награждал деньгами. И мог наблюдать, как сквозь искривлённые контуры «кнопочного» поведения в муках вылуплялись взаимопонимание, взаимоуважение и вкус к партнёрству, как стрекоза из своей уродливой личинки.
Что же такое ИЗБАЛОВАННОСТЬ? Избалованный — значит просто ЗАВОСПИТАННЫЙ трусливыми родителями. С одной стороны, детёныша во всём ограничивают и принуждают стать борцом за свободу. С другой стороны, награждают в основном психозы и слабости. При этом демонстрируют управляемость, задабривают и расточают пустые угрозы. Ну что тут поделаешь!? Человек тысячу раз убедился: с этими людьми быть собой — большой риск. Тут БЫТЬ НОРМАЛЬНЫМ ОПАСНО. Он напряжён, подавлен, раздёрган, навязчиво пытается управлять, вынужден постоянно менять роли. Боец кнопочной войны, манипулятор поневоле. Будущий слабак и страдалец. Жизнь, знаете ли, вовсе не так управляема, как родители! 
Истину глаголем, братия: «НЕЛЬЗЯ БАЛОВАТЬ ДЕТЕЙ!» Нельзя! Детей надо уважать и любить. Балуют — от страха. А нормальные отношения — это просто: «Я так хочу. А ты?»

Николай Курдюмов
http://kurdyumov.ru

Категория: №12(149)2016 | Добавил: winch (16.11.2020)
Просмотров: 7 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
avatar
© Зенина С. В., 2020