Воскресенье, 06.12.2020, 02:02Главная | Регистрация | Вход

Корзина

Ваша корзина пуста

Свежий номер "РЗ"

Газета Родовая Земля

Поиск

Новости коротко

Вход на сайт

Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Рейтинг@Mail.ru

Газета «Родовая Земля»
"Родовая Земля" » Архив статей » Номера "Родовой Земли" » №11(148)2016

Нужно ли помогать людям. Кому, когда и зачем?

Раньше мне казалось, что помощь надо оказывать всем и всегда, буквально обращать людей в счастье. И я очень расстраивалась, когда мои гениальные умные советы и статьи оказывались невостребованными и не применялись в жизни.
Меня всё время волновал вопрос: почему люди не берут помощь, которая так щедро и безплатно раздаётся?
А потом я всё поняла.
Пять лет назад я участвовала в семинаре, на котором была предусмотрена возможность получить ответы на волнующие вопросы. Для этого мне надо было заполнить анкету и отправить её мастеру. Мне обещали ответить и дать рекомендации для жизни.
Заполнила я анкету и стала ждать. Ждала-ждала, а ответа всё не было. Меня обуревали гнев и негодование — как это меня так обманули? Я поделилась своими соображениями с человеком, который много раз был на семинаре этого мастера. И он мне сказал: «Маша, в твоём голосе нет запроса о помощи». Я удивилась: «Как это нет?». А он мне ответил что-то вроде: «Ты сама и есть свой вопрос. Тебе надо быть в состоянии вопроса, а не получения ответа».
Я не сразу поняла, что это значит. Но если это услышал человек, который просто присутствовал на семинарах, то мастер уж наверняка всё понял.



Повозмущавшись ещё немного, я приняла это как правду. Что-то внутри подсказывало, что так оно и есть.
А ещё через какое-то время мне реально стало очень тяжело, и в тот момент я поняла, что такое истинный запрос о помощи. Я написала мастеру, задала свой вопрос, и он мне ответил.
Из той ситуации я вышла с пониманием: пока человек не готов услышать ответ, пока он не жаждет помощи, он никогда её не сможет взять полной мерой.
Расскажу две притчи.
Первая — про собаку на гвозде.
Однажды человек шёл мимо одного дома и увидел старушку в кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли.
Проходя мимо, человек про себя удивился, почему же скулит собака. На следующий день он снова шёл мимо этого дома. Он увидел престарелую пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же жалобный звук.
Озадаченный человек пообещал себе, что, если и завтра собака будет скулить, он спросит о ней у престарелой пары. На третий день, на свою беду, он увидел ту же сцену. Он больше не мог этого выдержать.
— Извините, мэм, — обратился он к старушке, — что случилось с вашей собакой?
— С ней? — переспросила она. — Она лежит на гвозде.
Смущенный её ответом человек спросил:
— Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?
Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом:
— Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места.

Вторая притча про учителя и ученика, который пришёл за советом, как ему познать мудрость жизни. В ответ на этот вопрос учитель взял ученика и опустил его голову в ведро с водой. Держал её там, пока ученик не стал вырываться. Когда ученик спросил, что это было, учитель произнёс: «Как сильно ты хотел воздуха, когда был там?» Ученик ответил, что очень хотел и это было единственное, о чём он мог думать. И учитель сказал: «Когда ты захочешь познать мудрость жизни так же, как и сейчас — воздуха, ты её познаешь».
Я открыла для себя несколько истин.
Очень часто людям не нужна помощь. Им больно, чтобы скулить об этом, но не настолько, чтобы что-то делать.
1. Они серфят Интернет на предмет советов и идей, поглощают тонны информации каждый день, потребляют всё подряд: от розовых цитат до философских размышлений на тему счастья и жизни.
Но у них нет нужды НА САМОМ ДЕЛЕ решить свою проблему.
Да, какие-то проблемы в общем-то есть. Но они оказываются терпимыми. То есть не настолько усложняют жизнь, чтобы встать с гвоздя и думать только о том, как найти решение.
Не говоря уже о том, что самые действенные советы может оказаться очень неприятно выполнять. Например, взять ответственность за свою жизнь только на себя и перестать спихивать вину на окружающих.
Зачем же так сложно, лучше я найду что-то полегче. Например, как поднять женскую энергию шопингом. Просто, эффективно, радостно.
Думать о жизни, делать какие-то упражнения — это не годится… Надо, чтобы быстро и ненапряжно.
Лучше обезболить, чем оперировать. Лучше прилепить пластырь, чем сделать промывание.
2. Помогая насильно, вы лишаете людей самостоятельности, выбора, мешаете взять ответственность за свою жизнь.
Каждый должен сделать помощь своим личным выбором.
Есть такие люди, которые постоянно намекают на то, что им нужна помощь. При этом сами ничего не готовы для себя делать. Если у тебя есть внутренняя потребность помогать, ты бросаешься на выручку. Но поскольку от тебя нужна не помощь, а лишь внимание, то тут начинается всякое: «Что ты лезешь в мою жизнь, я тебя ни о чём не просил, я сделал так, как ты сказал, и смотри, как всё теперь ужасно, это всё ты виноват...»
Такие люди не умеют быть взрослыми. Они не умеют просить помощи. Им кажется, что это ниже их достоинства. Поэтому они всё сделают так, чтобы другие стали эту помощь предлагать. Потому что в этом случае можно спокойно отказываться, отбрыкиваться, делать высокомерное лицо и говорить, что вы всё сами за меня тут решили, а мне этого совсем не надо было. И вообще я ничего не просил.
Позиция жертвы обстоятельств и несмышлёныша очень коварная. И очень манипулятивная. В ней много силы и власти. Намного больше, чем кажется на первый взгляд.
Люди развиваются через преодоление. Поэтому создавать им комфортные условия — значит делать их слабее. Если им нужна помощь, пусть учатся её просить. Нет ничего благородного в том, чтобы быть выше просьб о помощи.
3. Люди получают намного больше пользы, не решая свои проблемы.
Это называется вторичная выгода.
В какой бы тяжёлой ситуации человек ни находился, если он ничего не делает, чтобы оттуда выбраться, значит, у него есть какая-то вторичная выгода: не расти, не изменяться, получать бонусы, оставаться инфантильным и т. д.
Есть сотни историй про больных людей, которые не выздоравливают только потому, что, став здоровыми, перестанут получать внимание. Вплоть до того, что семьи сохраняются исключительно до тех пор, пока кто-то болеет. Ведь нельзя бросить больного человека. А больной и рад стараться — болеть.
4. У каждого человека свой путь, своя карма, каждый получает ровно столько, сколько заработал своими действиями.
Когда я желаю кому-то помощи, то думаю, что она им нужна для облегчения их состояния. Но откуда мне знать всю его задачу по судьбе? Как я могу решать за Бога (вселенную, душу), что именно это необходимо для того или иного человека? У каждого свой путь. 
5. У каждого человека свои неврозы, ценности и взгляды.
Если ведической женщине начнёт помогать специалист по успеху, то будет конфликт. Хотя каждый из них уверен, что их путь верный и правильный.
Поэтому перед тем как предложить помощь, хорошо бы понять, а не будет ли она конфликтовать с тем, что уже есть.
Принять, что видение жизни у другого человека может очень сильно отличаться от вашего.
Нет ничего зазорного в том, чтобы просить помощь. Если мне она нужна, я обращаюсь за ней. Поначалу это было не просто. Но теперь мне намного комфортнее говорить прямо, что надо. Этого же я жду и от других.
Поэтому я для себя решила, что помогать буду, только если меня об этом попросят. И не полунамёками, говоря: «Ой, что-то голова разболелась» в надежде, что я сама брошусь выяснять, что да как, а конкретно: «Пожалей меня, поддержи меня, успокой меня» и т. д.
Свои потребности надо учиться осознавать, а просьбы — уметь озвучивать.
Я больше не додумываю и не пытаюсь догадаться. Я спрашиваю: «Как именно я могу тебе помочь?» И не играю в игру «Угадай, на что я обиделась».
Когда я «оказываю помощь», я исхожу из предположения, что другому человеку ДЕЙСТВИТЕЛЬНО необходима моя помощь.
Какие мотивы движут «помогающими»? Далеко не всегда чистые и светлые.
1. Допустим, помогающий искренне верит, что знает, как будет лучше для другого.
Иногда это верно, а иногда и нет. Прежде чем предлагать что-то лучшее, хорошо бы узнать, готов ли другой к этому лучшему.
Часто не готов. Почему? См. первые пять пунктов.
2. Помогающий пытается самоутвердиться за счёт другого, удовлетворить свои потребности.
Такая помощь особенно болезненная. Она идёт либо через критику, завёрнутую в обёртку заботы: «Ты ужасно готовишь. Говорю тебе это, чтобы ты одумалась и стала лучшей хозяйкой», либо через пассивную агрессию: «Что-то ты плохо выглядишь. Давай я дам тебе номер своего косметолога», либо преследует корыстные интересы.
3. Помогающий хочет поднять собственную значимость для себя и для других.
Такие люди ощущают себя очень-очень благородными, несущими свет, знания и радость другим. Когда они «помогают», они чувствуют себя святыми, реализующими великую миссию. У них плюсуется самомнение, начинает ярче светиться нимб. Ведь это очень важно и красиво — просвещать несведущих, делать слепых зрячими и инвалидов здоровыми.
Когда люди оказывают помощь, они делают это в первую очередь для себя.
Каждый делает свой выбор: помогать или не помогать, просить помощи или не просить. Главное — быть максимально честными перед собой.
Если вы из помогающих, задайте себе вопросы: «Почему вы помогаете?», «Кому вы помогаете?»
Если вы из тех, кому нужна помощь, спросите себя: «Готовы ли вы просить помощь?», «Готовы ли вы принимать помощь?»
Никому нельзя помочь насильно, никого нельзя спасти без его ведома. Каждый человек идёт своим путём. И если на этом пути он сочтёт кого-то или что-то полезным, он решит побыть рядом какое-то время. А потом снова продолжит свой путь. А если вы хотите помогать, то предлагайте, но не настаивайте. Удачи!
И напоследок — классика о том, что не всегда очевидная помощь — это то, что надо.

Мария Жиган,
гештальт­терапевт, тренер по развитию созидательного мышления.
http://naturalworld.ru

Категория: №11(148)2016 | Добавил: winch (13.11.2020)
Просмотров: 14 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
avatar
© Зенина С. В., 2020