Воскресенье, 24.03.2019, 08:30Главная | Регистрация | Вход

Корзина

Ваша корзина пуста

Свежий номер "РЗ"

Газета Родовая Земля

Поиск

Новости коротко

Вход на сайт

Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Рейтинг@Mail.ru

Газета «Родовая Земля»
"Родовая Земля" » Архив статей » Номера "Родовой Земли" » №11(136)2015

7 ведических истин воспитания

В Ведах, сборнике древних писаний, можно найти множество простых и эффективных формул воспитания и общения с чадами. Современная психология одобряет и поддерживает их, утверждая, что ведические правила дадут детям возможность не просто слушать, но и слышать родителей. А ещё — выводить в отношениях на первый план любовь и уважение.

Правило первое: не считайте ребёнка своей собственностью.

Собственническая концепция «он мой», «он часть меня» — хорошая почва для зарождения многих проблем. Ведь, следуя этой идее, ставя себя выше, можно легко позволить себе оскорбить ребёнка. А воспитание — это созидательный, творческий процесс, в котором малышу отдаётся одна из главных ролей. Конечно, речь не идёт о том, что нужно практиковать вседозволенность. Достаточно просто проявлять уважение, не подавляя личностного достоинства крохи.

— Принцип прост: дети слушают того, кто их уважает, — уверена семейный психолог Кристина Курапова. — И рождённому «для мира», а не «для родителей» гораздо проще социализироваться.

Правило второе: не оскорбляйте ребёнка.

Оно вытекает из первого. Критиковать — да, оскорблять — ни в коем случае. Ведь у чада формируется уважение и отношение к себе как к личности. Если, например, много раз повторять: «Ты — ничтожество», то кого таким внушением можно в итоге воспитать?

Юлия Предтеченская, ведический психолог, гипнотерапевт:

— Принцип «не обделять вниманием» — это основа отношений с ребёнком. Но из-за бешеного темпа жизни многим родителям не удаётся найти достаточно времени на общение с дочерью или сыном. К счастью, эту нехватку можно частично компенсировать, следуя принципу «лучше меньше, да лучше».

«Лучше» в данном случае значит — более внимательно, глубоко, по-доброму. Например, можно «проводить много времени вместе», часами сидя рядом, каждый в своём ноутбуке, — такое качество общения близко к нулю. А можно найти 15–30 минут на внимательный разговор о том, как себя ребёнок чувствует (не только физически, но и морально), что его беспокоит. И если вам удастся установить контакт, чтобы маленький человек искренне и открыто рассказал о своих чувствах, считайте, что это время вы провели с максимальной пользой для ваших отношений.

Правило третье: уважайте друг друга.

Родители должны уважать и поддерживать друг друга. Для ребёнка эта модель поведения будет отличным примером. Согласно древним советам, отец не должен принимать жалоб на маму от дочери, а женщина — на мужа от сына.

Если у ребёнка случился конфликт с одним из родителей, необходимо дать малышу понять, что решить его он должен сам. Мама или папа может лишь помочь разобраться в ситуации, указать на момент, где ребёнок оказался не прав, подсказать, как помириться.

Пытаясь воздействовать на ребёнка, нужно хвалить не себя, а свою «вторую половинку». Например, мама должна сказать сыну не «я в твои годы училась на одни пятёрки, делала все уроки за час и родителям помогала!», а так: «Ты знаешь, что твой папа, когда был такой же, как ты, уже подрабатывал, помогал родителям по хозяйству и успевал хорошо учиться в школе. Дедушка рассказывал, что все его уважали в деревне, как взрослого. Говорили: «Растёт у тебя настоящий мужчина». Или папа дочке: «Какая у нас мама замечательная хозяйка! Как всё аккуратно и с любовью делает для нас!».

Правило четвЁртое: подавайте личный пример.

Если вы сами не следуете тем советам и замечаниям, которые постоянно «выдаёте» ребёнку, то вряд ли он прислушается. Одна молодая мама жаловалась однажды: «Чё-то я «запарилась». У дочери в одно ухо влетает, из другого вылетает». Говорю ей: «Не «чё», а «что», а она всё чёкает».

Правило пятое: давайте свободу совершать ошибки.

В Ведах говорится, что ребёнок должен совершать ошибки как можно чаще, а родители — помогать получать опыт, находясь рядом. Например, можно безчисленное количество раз говорить, что есть риск обжечься. Но лишь позволив потрогать уголёк (пока из любопытства ребёнок не засунул руку в костёр), сможете быстро донести информацию. Слово «нельзя» часто лишь разжигает любопытство. Лучше объяснить, привести примеры, а если это возможно, показать, почему существует такое табу.

— Этот ведический принцип можно назвать так: «давать возможность действовать», — считает ведический психолог Юлия Предтеченская. — Не всегда можно предсказать последствия. Но даже в самом «ошибочном» варианте есть позитивный момент. Например, опыт. Главное — не оценивать ошибки ребёнка отрицательно. Ведь это просто указатели, которые помогают научиться и сориентироваться куда идти и что делать. Если доводить принцип защиты до абсурда, пытаясь уберечь чадо от всего плохого, то придётся запретить ему действовать вообще.

Наверняка все встречали пугливых, безынициативных, не умеющих брать ответственность, нерешительных людей. У многих из них эти качества были сформированы в результате сверхопекающего воспитания, когда на любое действие следовал запрет, предостережение или испуг родителя.

— Постепенно появились и остались на всю жизнь установки «Не делай!», «Мир опасен! Не доверяй!» — предупреждает Юлия. — Взрослые живут с ними, часто не осознавая причин своих неудач, нерешительности.

Кристина Курапова, семейный психолог:

— Маме и папе важно организовывать процесс воспитания сообща, согласовывая друг с другом все правила. Если возникли какие-то нестыковки, то улаживать это между собой.

Нельзя втягивать ребёнка в семейные распри. Иначе он начнёт метаться между мамой и папой, в будущем займёт одну из сторон и обретёт дисгармонические черты.

Малышу важен пример. Требуя от чада выполнения требований, родители должны предъявлять их и к себе. Важно показывать положительный пример и подкреплять хорошее поведение одобрением. Например, если ребёнок стремится помогать, похвалить его за это, а не ругать за пока ещё неумелые и неуклюжие попытки что-то сделать. И не стоит сравнивать достижения сына или дочери с успехами других детей. Только с его собственными.

Правило шестое: уделяйте детям внимание.

Это важнее новостей, сериалов и лежания на диване. Устали? Отдыхайте вместе с чадом. Вникайте в интересы своих детей, пытаясь понять, что им интересно. Почему бы не сыграть в суперпопулярную игру вместе? Не будьте «динозаврами».

Правило седьмое: не наказывайте со злобой.

Если родители решили наказать ребёнка, то гнева и агрессии в этом действии быть не должно. Именно эти эмоции приводят к жестокости. Наказание должно быть исполнено с любовью в сердце и желанием помочь исправиться. Ребёнок это почувствует, и вместо ненависти к «предкам-тиранам» у него появится уважение к справедливым родителям.

Что касается физического наказания, то в Ведах советуют никогда не «воспитывать» таким образом девочек, а «шлепнуть» мальчиков могут только отцы, но опять же без злобы. Мать никогда не должна поднимать руку на сына.

— Если мы позволяем себе срываться на ребёнке, наказывать его в порыве ярости, агрессии, то это обязательно негативно отразится на его психике и уж точно не улучшит отношений, — уверена Юлия Предтеченская. — На взрослом лежит ответственность за собственное поведение, как на гораздо более разумном, опытном, умеющем контролировать свои чувства человеке. Поэтому ситуация «он меня разозлил — я его ударила» — проблема родителя, не контролирующего свои чувства и реакции. Если по-доброму, заботливо объяснять ребёнку, почему то, что он сделал, недопустимо, — это принесёт гораздо больше пользы, чем физическое наказание», — считает она.

Самый лучший способ воспитать хороших детей — поменять самого себя. В результате дети начнут относиться к родителям с большим уважением и самостоятельно станут черпать вдохновение в следовании их примеру.

По материалам http://miraman.ru.

Категория: №11(136)2015 | Добавил: winch (19.02.2019)
Просмотров: 14 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
avatar
© Зенина С. В., 2019