Больше всего мне задают вопросов о том, как я успеваю всё и устаю ли я. И вообще тема усталости мамы — самая часто встречаемая. Привычная картина, что мама — это замученное существо, которое не спит, с мешками под глазами, которое ничего не успевает, носит всякую спортивную мешковатую одежду, заплыла лишним весом...

Но всегда ли это так? С первым ребёнком я именно так и выглядела, когда не понимала, что происходит, не давала себе возможности для отдыха, старалась успеть всё и даже больше.

Сейчас — с тремя детьми — я успеваю всё. И по дому, и с мужем, и с детьми, и книги писать, и за собой следить. И ношу только платья, и высыпаюсь. Да и не устаю особо.

Почему же устают мамы?

1. Они стараются всё контро­лировать.

Многие женщины даже после рождения ребёнка не просят помощи мужа. Продолжают сами ходить в магазин, сами моют посуду, убирают дом. Ещё и занимаются ребёнком, гладят рубашки... В чём причина? Почему нельзя поручить мужу покупку продуктов? А вдруг он купит не то!

Интересно, что не то он может купить в магазине? Пиво и чипсы? Или не тот вид помидоров и яблок? Если не делегировать, он так никогда и не узнает, какие яблоки ест.

С рождением третьего ребёнка — (точнее, со времени беременности), я перестала ходить в продуктовый магазин. Один раз заехав туда по пути, я сказала мужу «спасибо» тысячу раз, что мне больше не нужно толкаться тележками, выгружать продукты на ленту, смотреть на недовольных людей, — для большой семьи еды надо больше, не нужно ничего таскать...

Мой муж покупает всю еду сам. Я пишу ему, что мне нужно, а дальше он выбирает всё сам и приносит самые вкусные фрукты, самые хорошие макароны. Конечно, было время, когда он на просьбу купить сливочное масло покупал растительное. Но прошло время, и сейчас он отлично ориентируется в продуктовом мире, а я экономлю силы и время.

И такой контроль у женщин во всём. Какие продукты правильные, какие нет, как правильно заниматься детьми, а как нет? У нас есть свои «правильно» — как правильно их укладывать, качать, кормить. И мы никому не можем это доверить, потому что всё сделают не так! Конечно, тут устанешь. А как иначе, если мир без тебя рухнет? Какое тут в ванне полежать!

Мы контролируем даже то, на что не можем повлиять. Многие мои знакомые взвешивают детей и до и после кормления, чтобы понять, как он набирает вес. Считают количество сна и переживают, что его мало. Укладывают по расписанию и нерв­ничают, тратя несколько часов на ребёнка, который просто не хочет спать. Вводят прикорм ребёнку по общему расписанию, когда сам ребёнок не хочет ничего, кроме молока. И так далее.

Хотя можно многими вещами не заморачиваться: не хочет спать ребёнок, пусть ещё поиграет, устанет. Не хочет прикорм — пусть ест молоко. А когда будет готов, сам проявит интерес, и кормить его тогда будет несложно. Зачем водить ребёнка на все занятия и учить всему, чему только можно? Можно же с ним играть и во время игры считать паровозы и называть буквы. Он сам запомнит всё, то, что ему нужно.

2. Они пытаются всё успеть.

К вопросу, как я успеваю всё. А мне странно, что именно я должна успеть? Кому должна? И зачем? Ради чего? Всё самое главное я просто делаю. Без попытки угнаться за каким-то паровозом.

Если именно сегодня у меня не получится заняться книгой, потому что у младшего режутся зубы, что страшного в этом? Если сегодня вместо особенных блюд будут простые макароны с овощным соусом, потому как это быстро и все едят, — разве это хуже пирожков? Если вечером я не уберу со стола, а сделаю это утром, разве рухнет мир?

Но иногда на меня нападёт вдохновение — и я могу в два часа ночи строчить статью в айфоне, пока муж укачивает малыша. Всякое бывает. Или я могу завершать книгу, и тогда муж может на какое-то время заменить меня с уборкой и готовкой. На один день. Или забрать старших, чтобы у меня было время.

Да и что может быть важнее обыч­ной жизни, когда рядом со мной растут мои дети?

3. Они хотят прежней жизни.

Жизнь с детьми никогда не будет такой, как до детей. Либо нужны няни и бабушки, но лично мне этот вариант не по душе. Я предпочитаю видеть, как растут мои дети, и понимать, кто и что в них вкладывает.

Вы, скорее всего, какое-то время больше не сможете ходить на все кружки и секции — танцы, языки, художества — или вам нужно будет придумать, как брать с собой детей. И если это ещё реально, когда ребёнок один, то с тремя — сложнее.

Вам сложнее будет с мужем сходить в ресторан. Вдвоём. Даже если вы туда придёте, мысли ваши будут дома: а как же там мои детки? И ведь с мужем можно провести время вдвоём, и даже более приятно. Сделать ужин со свечами дома, когда карапузы сопят в соседней комнате. Поболтать. Обняться... По мне, так это ничем не хуже, даже наоборот. Приготовить вкусный ужин — как возможность выразить мужу любовь. Создать романтическую обстановку своими руками. И так далее.

Жизнь не будет прежней. Да и зачем рожать детей, если вы хотите жить как раньше? Я не хочу. Мне нравится жить так. Большим семейством, с кучей хлопот и радостных мгновений. Всё остальное — решаемо, трансформируемо. Немного творчества — и всё.

4. Они не инвестируют время в себя.

Знаю много мам одного ребёнка, которые даже не могут найти время на ванну и маску. И даже не могут поспать днём с ребёнком. А я с тремя всегда нахожу, потому что это важно. Если я пустая и злая, рядом со мной всем будет плохо. Поэтому, пока дети тихо играют, я делаю маски. Вместе с младшим плаваю в ванне. Иногда с ним же сплю. Днём.

Наряжайтесь, делайте макияж, следите за питанием, при любой возможности нагружайте физически тело. И при этом отдыхайте. Ложитесь спать с ребёнком. Готовьте и убирайте, пока он не спит, а во время его сна занимайтесь собой. И побольше. Этого никогда не бывает много.

5. Они зачем-то хотят работать.

Многие думают, что, если начать работать, всё станет проще и веселее. Это может быть правдой. И может казаться заманчивым — снова общаться с обычными людьми вместо слюнявых и визжащих карапузов. У меня был такой опыт. Радостно было первую неделю, а потом начался ад, когда нужно было всё успеть. Работа, которую не очень-то и любишь. Ребенок, которому не хватает внимания, и он висит на мне весь вечер. Муж, на которого сил вообще нет. И денег больше не становится...

Мне этот опыт не понравился, я не знаю примеров мам, которые совмещают полный рабочий день в офисе и воспитание детей, если детям меньше 5 лет, хотя бы одному. Да даже если больше — им требуется не меньше внимания и участия. От такой работы всегда страдают дом, муж, дети, она сама.

У многих из работающих мам нет жизненной необходимости в работе — им просто нужна отдушина, и они думают, что это о работе. Есть другой вариант — менее энергозатратный. Хобби, которыми вы занимаетесь дома, с детьми, в свободное время, с подругами, рукоделие...

6. Они проживают свои детские травмы и не понимают этого.

Об этом много сказано. Но ещё раз скажу, что если вас невыносимо бесят ваши дети, их капризы, необходимость быть всё время с ними и так далее, скорее всего, вы проживаете что-то из своего детства, из своего рода. Это не нормальные эмоции, это крики наших ран и травм. Их невозможно заглушить, от этого будет только хуже. Их не засунешь в дальний угол, их нельзя игнорировать. Их можно только признать, понять и прожить.

Чем больше мы убегаем от своей боли, тем больше энергии тратится зря. Открыться ей всегда больно. Но эта боль пройдёт, и очень быстро. И высвободит огромное количество энергии — энергии для себя, семьи, детей.

Материнство — это не то, что забирает энергию. Это то, что энергию даёт. Детскими улыбками, играми, нежностями, вопросами, смехом, радостями роста. Стоит только изменить ко всему отношение — и материнство станет таким, каким оно и должно быть — приятным и естественным, лёгким и радостным.

Ольга Валяева. г. Санкт­Петербург. www.valyaeva.ru