Очень рано довелось узнать мне о том, что мечты сбываются. Узнать-то узнала, но поверила не совсем. И начала мечтать, чтобы проверить. Мечтала усердно, каждый вечер перед сном и утром, иногда и днём. В общем, как и положено, ВСЯ мечта моя сбылась через некоторое время (а именно через 4 года). Но когда она сбылась, то оказалось, что в ней много, очень много  недостаёт. Ну, куда деваться, юная душа моя не согласна была терпеть и ждать, и стала я домечтывать. И снова всё, что домечтала, через несколько лет исполнилось. И вот ведь незадача: снова оказалось, что это не совсем то, что мне нужно.

Примерно в это же время со мной происходили некоторые события, о которых я не мечтала, более того, событий этих всячески старалась избегать, и первоначально они несли в себе много неприятного, но только поначалу и на первый взгляд. Зато через короткое время всё моё существо оказывалось заполнено таким ощущением счастья, о котором раньше и помыслить не могла! Происходил своего рода качественный скачок в сознании, и с каждым разом жизнь становилась всё шире, глубже, прекрасней!

Ну и как вы думаете, какие выводы из всего этого я сделала? Да, верно, основной вывод — МЕЧТАТЬ НАДО АККУРАТНО. И мечтать надо учиться, мечтать детально, в мельчайших подробностях, учитывая самые тонкие оттенки чувств. А если не умеешь, то в особо важных вопросах, там, где результат моей мечты настигнет меня через значительное время (как в случае с мечтами во время кормления грудью своего ребёнка), когда сам взгляд мой на жизнь и на всё происходящее может измениться неизвестным мне пока образом (на самом деле не известен он только потому, что у нас не принято изучать все эти явления); так вот, в этом случае лучше положиться на Бога, довериться Ему. Потому что Он знает все устремления моего сердца и, как показала жизнь, события, которые Он сотворил в моей жизни, оказались более прекрасными, чем те, которые сама намечтала.

Значит ли это, что я совершенно  перестала мечтать? Совсем нет, скорее — изменила подход. И ещё, все мои выводы — это только мои выводы, которыми делюсь как преди­с­ловием к основной части. Сие не означает, что и у вас всё должно быть так же. Просто у меня сейчас — так.

Вскоре настало время выйти замуж и родить дочку. О чём думать во время грудного вскармливания? Этот вопрос неизменно занимал меня с тех самых пор, когда впервые прочла о том, что это важно и нужно и вообще основополагающе. Помните, когда В. Мегре хотел узнать у прамамочки Анастасии, ушедшей в дольмен, о чём нужно думать во время кормления грудью, то оказалось, что понять это способна лишь кормящая мать! Так и я для себя решила, что готовиться буду, а когда настанет время кормить, отшлифую всё, что приготовила (да-да, у меня была тетрадочка, в которую записывались самые сокровенные колыбельные, стихи и мысли для ГВ). Основные мысли были такие:

• мама должна петь во время кормления грудью;

• песни должны быть светлыми и не грустными, чтобы не вселились через них в душу детки грусть, печаль и прочие тёмные чувства (список песен прилагался);

• думать нужно о Любимом (муже и отце ребёнка), о тех его поступках, которые вызывают благодарность, проявляют его лучшие качества;

• активно мечтать, представляя самые смелые картины взросления, юности, зрелости нового человека. Этот пункт я подвергла самым большим сомнениям и критике на основании вышеописанного опыта и выводов.

И вот лежит моя малышка рядом со мной и сладко сосёт грудь, а я… не знаю, о чём думать. Точнее, в голове каша из разных мыслей не самого лучшего содержания. Начинаю их разгонять и думаю о чём-то хорошем — о самых прекрасных деяниях её отца — доброго и дорогого мужа моего, о будущем дочери, как вырастет и будет умницей и красавицей, как встретит своего Любимого и т. д.

Но как-то быстро об этом подумалось и больше не думается, а кормления в первое после рождения время длятся довольно долго и повторяются довольно часто. И мысли, не самые светлые, роятся в голове с особой интенсивностью именно во время кормления, если их не разгонять и не культивировать другие. Помните, как молодая мать девочки Барды пела ей тихую песню, «чтобы не вселились в душу девочки грусть и печаль».

Она пела. Я тоже очень люблю петь, хоть и не всегда получается. Начинаю петь своей малышке, а песня как-то не поётся, не идёт… Словно сквозь завесу плотную прорывается. Чтобы начать во время кормления петь постоянно, мне потребовалось 2,5 года. За это время успел народиться у нас сын! И всё равно, если несколько дней не пою, снова распеваться и преодолевать некоторую трудность приходится.

Но вернёмся к тем самым первым в моей жизни минутам кормления грудью малышки. Колыбельные ещё не поются! Что же делать? И вдруг пришла мысль, что надо перечислять те черты характера и добродетели, которые хочу видеть в своём ребёнке. Таким образом я не облекаю судьбу дочери и свою в рамки нынешних моих представлений о счастье и наших с ней отношениях, но и не допускаю мыс­ленного мусора, который явно намерился поселиться через меня в душе нового человечка. Сомнения возникли у меня только от того, что нигде раньше не читала и ни от кого не слышала о том, что можно вот об этом думать во время кормления. Немного посомневавшись, стала перечислять: добрая, мудрая, терпеливая, мужественная…

СТОП! При чём тут «мужественная»? Она же девочка! Мужество — это, по известному мне определению, умение крепко стоять в добре. Разве такое умение не пригодится в жизни моей дочери?! Пригодится. Но она же девочка! Ясно чувствую, что моё определение хоть и резонно, но не выражает полного образа, стоящего за этим словом: МУЖЕСТВО. И ещё чувствую, что не должно его быть в перечне добродетелей моей дочери. А что же должно быть? Женственность? Но если определение «мужественности» мне известно и весьма приятно, то определения «женственности» у меня нет. А образ, который стоит за этим словом? Какой там образ? Чувствую, что он мне неприятен, смотрю внимательнее и вижу: женственность = кокетство, неверность, ветреность, крашеные волосы, декольте…

Да, такого своей дочери не желаю!

Но! Разве может так быть, чтобы образ МУЖЕСТВА был столь благороден, а образ ЖЕНСТВЕННОСТИ столь низок? Первозданный, Богом созданный образ? И начался мой труд над изучением первозданного образа женственности. Но труд этот не однодневный, он и сейчас продолжается.

А тогда, в моменты первых кормлений, осознав всё вышесказанное, я уже с лёгкостью пропускала слово «мужественная» и продолжала: верная, нежная, ласковая, трудолюбивая, кроткая, целомудренная, искренняя, любящая, радостная... и т. д. Каждое слово, каждая новая добродетель, произносимая мною, звучала с какой-то особой, неведомой мне ранее силой. Звучала, словно и моя душа, и душа малышки отзывались на неё! И каждая звучала по-своему. Получалась своего рода песня души, хотя произносилось каждое слово просто, не нараспев, а иногда и про себя, но сила внутреннего отклика души, глубина слышания отклика души дочери от этого не менялись!

У меня были сомнения, о том ли я думаю, и оказалось, что такие мысли о перечислении добродетелей приходили не только мне. Их воплощала даже одна бабушка внука-искусственника. С каждой новой ложечкой кашки, вкладываемой в его ротик, она произносила имя одной из мужских добродетелей. Этот факт меня вдохновил продолжать.

Далее, чем хотелось поделиться: многие нынче воспевают Арину Родионовну и сказки А. С. Пушкина. И я была в их числе. И потому решила взять одну из сказок Александра Сергеевича и учить её, чтобы петь вместо колыбельной во время кормлений. Зачем? Потому что эти сказки полны ярких, выразительных образов, заканчиваются, как и положено сказкам, хорошо, написаны прекрасным языком. Выбор пал на «Сказку о царе Салтане». Сказано — сделано: взяла книгу и начала учить. Надо сказать, что сказки эти распеваются очень легко на мотив любой маминой колыбельной. Вот и на мотив колыбельной нашей семьи — тоже.

Учила я сразу во время кормлений, понемногу продвигаясь вперёд, с частыми повторениями, чтобы запомнить. Мне нравилось очень: и самой интересно — слог у Пушкина образный, воображение само картины яркие рисует. Кормлю, учу и радуюсь. Прошло недели три, а может, больше, сказку уже почти выучила, последняя страничка осталась. Представляете, сколько раз я спела её своей малышке? Уже и стены дома нашего стали запоминать эту сказку. Я и радуюсь. Только вдруг однажды стала петь её и слышу, что всё пространство вокруг меня как-то напряглось, словно живое стало. И почувствовала я, что слова не просто поются, а записываются в судьбу моей дочери. Но записываться стала не судьба царевны-лебеди, а судьба царицы-матери. Помните, которую

…В бочку с сыном посадили,
Засмолили, покатили
И пустили в океян —
Так велел-де царь Салтан…

Что за судьба у неё? Вышла замуж она за любимого, сына ему родила, а потом всю жизнь в разлуке с мужем, и только когда сын вырос, снова встретились они. Да, он остался ей верен и она ему. Да, стали они вместе жить-поживать, и все злопыхатели их «повинились, разрыдались», но сколько лет в разлуке прошло! И не пожелала я такой судьбы дочери своей. И на полуслове перестала петь сказку-песню. И успокоилось всё пространство. Недели две спустя захотелось мне снова попробовать попеть эту же сказку-пес­ню, но всё вновь повторилось. И через два месяца, и через четыре,  и через полгода. И теперь не пою её совсем.

Из списка песен, что хранятся в моей тетрадочке, тоже ни одна не запелась для деток моих. Много позднее нашлась та песня, которую теперь пою.

Когда сынок народился, снова заметила, что противные мысли активно лезут в голову именно во время кормления. И ещё раньше заметила, что именно во время кормлений моим близким хочется поговорить со мной. И это несмотря на то, что они и сами книги читали, и прекрасно знают, что и зачем. Сынок, правда, молодец — отказывается кушать, если я отвлекаюсь. А дочка уже большая — 2,5 года ей. И я часто позволяю себе отвлечься, когда кормлю её. И вот удивительно: стала замечать, что ТАК сближающий процесс кормления в этом случае начинает вызывать раздражение. Это определённо помогает снова вернуться в прекрасный этот мысленный труд — труд кормящей матери.

Ещё очень хочу сказать слова благодарности тем женщинам, которые бережно относились ко мне кормящей. Это часто были малознакомые женщины, но отношение их очень поддерживало. Бывало так, что настаёт время кормления, а разговор не закончен. Начинаю кормить и продолжаю разговор, а человек очень бережно останавливает его и отходит в сторону, чтобы подождать, чтобы дать совершиться чуду. И наступает тишина, и в ней рождаются новые мысли и чувства и новое единение с деткой.

Прошу прощения за некоторую сумбурность слов и мыс­лей! О семенах писать, конечно, проще — они не затрагивают столь глубинных и сокровенных струн души! Но не написать тоже не могла. Не могла потому, что сейчас можно найти очень много рассказов о домашних родах, и они очень вдохновляют, иногда — назидают при подготовке к родам, и всегда — на пользу. А о ГВ (грудном вскармливании) совсем мало попадалось живых, из опыта, повествований. А между тем вопрос не менее, если не более значимый!

Пишу для таких, как я, кому нужно, как воздух, вдохновительное, из живого опыта общение. Пишу в надежде, что и другие кормящие матери захотят и найдут время поделиться своими открытиями, находками, трудностями и радостями в нашем прекрасном деле — деле обретения себя в призвании МАТЕРИНСТВА.

Маргарита Доценко. г. Ростов­на­Дону.
dobrayaseya@yandex.ru