...Никак не могла начать это письмо в газету. Но выговориться просто необходимо, иначе это разрушит меня изнутри.

Две недели назад я узнала, что снова жду ребёнка. Это так здорово! Казалось. А потом превратилось в кошмар.

Муж был против. Сказал, что сейчас ему не нужен третий ребёнок. Эти ещё маленькие. Вот через год… Как будто что-то изменится через год.

До назначенной операции была целая неделя. Я всё старалась уговорить его оставить ребёнка, думала, что это скрепит наши разваливающиеся семейные отношения. Хотела даже уйти и воспитывать детей одна, раз ему это так в тягость. На что получила ответ: «Иди, но дети останутся со мной. А с этим — сама решай». Он стоял, орал на меня, какая я эгоистка, думаю только о себе. А я смотрела на него и думала, что такие отношения незачем скреплять. Мужчина, желающий смерти своему дитя, недостоин носить звание отца.

Да, его можно понять. Мой муж никогда не любил брать на себя ответственность. Если второго ребёнка, сына, я смогла отстоять, спасти от аборта, то на войну за третьего у меня не было сил.

Я ехала в автобусе в больницу, смотрела на проплывающие мимо берёзовые рощи, плакала и просила прощения у своего малыша.

За то, что он никогда не сможет прогуляться по этим рощам.

За то, что он никогда не услышит весеннюю песенку жаворонка.

За то, что он никогда не почувствует тепло солнца на своей коже.

За то, что его отец отказался от него.

За то, что его мать оказалась слабым существом, побоявшимся потерять двух старших детей.

Я просила прощения у Творца за то, что отказалась принять его дар. Дар взрастить новую жизнь.

Я знаю, они простили меня. Но вот как простить себя?

До последнего момента я ждала, что сейчас позвонит муж и скажет всего одно слово: «Возвращайся!» А в трубке слышала только: «Долго ещё ждать?»

А ещё я поняла, зачем колят наркотик. Нет, он не обезболивает — все манипуляции прекрасно ощущаются. Он заглушает совесть. Тебе становится абсолютно пофигу, что с тобой делают. Зато потом…

Три ночи подряд я плачу и не могу остановиться. Внутри пустота и холод.

Я не могу без слёз смотреть на своих детей, потому что и тот, нерождённый, мог бы стать таким.

Я не могу смотреть на первые цветы в саду, потому что знаю, что тот малыш их никогда не увидит.

Я никогда не смогу взять его крохотную ручку. Не смогу услышать, как бьётся его сердечко.

Потому что я хладнокровно убила его.

Господи, что же я наделала!

Юлия. teraliya@mail.ru.