Воскресенье, 06.12.2020, 01:46Главная | Регистрация | Вход

Корзина

Ваша корзина пуста

Свежий номер "РЗ"

Газета Родовая Земля

Поиск

Новости коротко

Вход на сайт

Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Рейтинг@Mail.ru

Газета «Родовая Земля»
"Родовая Земля" » Архив статей » Номера "Родовой Земли" » №02(151)2017

Объединяясь, становимся сильнее

В очередной раз читая газету «Родовая Земля», убеждаюсь, что проблемы-то в разных поселениях одинаковые. В декабрьском номере газеты (2016 г.) мне очень понравилась статья «Вопросы взаимопонимания в поселениях Родовых поместий» Вадима Демченко из поселения Светодар, что в Тульской области. Читая статью, у меня создавалось впечатление, что это я её написала, уж больно точно автор излагал мысли, которые вертелись в моей голове. Далее цитирую автора:
«...Прочитав книги и получив импульсы к движению из города назад на землю и на природу, не все способны переформатировать своё сознание, настроиться на новый ритм жизни и на новые, порой очень серьёзные физические нагрузки. Но самое главное — не все способны переформатировать свой индивидуализм на коллективизм, не готовы просто понять, что здесь ты должен работать в команде, что только сообща можно создать поселение с хорошей инфраструктурой и благоприятную среду обитания».

...Понятно, что, создавая в чистом поле своё поместье и поселение, мы сталкиваемся также с немалым количеством трудностей, поэтому взаимопомощь и взаимопонимание являются важнейшей необходимостью нашей жизни. Казалось бы, очевидные истины, зачем об этом говорить? Но реальность многих поселений такова, что далеко не все понимают важность коллективного взаимодействия и целесообразность совместной организации всего необходимого для полноценной жизни вне города.
...Однако каждое поселение сталкивается с людьми, которые, вступая в ПРП, принимают все прописанные условия, соглашаются с ними, берут на себя обязательство следовать им, но затем потихоньку уходят в сторонку и там отсиживаются, ожидая, когда более совестливые и инициативные всё для них создадут. Такие люди практически не ходят на собрания, на воскресники и др. коллективные работы, взносы и платежи надо из них буквально выбивать. Спрашивается: как с такими людьми добиться взаимопонимания, как с таким «балластом» развивать поселение и реализовывать намеченное?»
В своей статье Вадим Демченко обращается к читателям: «Возможно, кто-то из читателей «Родовой Земли» поделится опытом своих поселений, подскажет возможные пути урегулирования таких коллизий. Проблема эта не частная, она характерна для многих поселений, да и для современного общества в целом, поэтому искать пути решения надо всем Миром».
Согласна с Вадимом, искать пути решения надо вместе. Объединяясь, мы становимся сильнее. Сразу после прочтения статьи возникло желание написать автору, но почувствовала тогда, что рано ещё, так как не было у меня конкретного ответа на вопрос Вадима. Но, как говорится, учитель приходит тогда, когда ученик готов. И вскоре после моего внут-реннего запроса во Вселенную по данному поводу мне пришёл ответ в виде жизненной ситуации. И благодаря данной ситуации, которая случалась в поселении неоднократно, мне кажется, я нащупала «корень зла».
Но для наглядности небольшое отступление. Задолго до замужества, когда я находилась в поиске своей половинки, я считала, что по-настоящему счастливой меня сможет сделать только мой любимый мужчина. В то время я сильно завидовала всем девушкам, у которых уже были серьёзные отношения, а я была по-прежнему одинока. Поклонников и ухажёров всегда хватало, а вот чего-то, а вернее, кого-то стоящего на горизонте я не наблюдала. И чувствовала себя в то время бедной и несчастной, какой-то дефективной, что ли. Но шло время, на моём жизненном пути стали появляться люди или книги, которые в той или иной форме объяс­няли мне, что счастье находится внутри человека и оно не зависит от других людей и обстоятельств. Эту истину трудно мне тогда было принять. На это ушёл не один год моей жизни.
После замужества эта история не закончилась, и первые два года семейной жизни (а женаты мы шесть с небольшим лет) я требовала от мужа счастья. Программа «Счастье вовне, а не внутри», установленная в мозгу ранее, постоянно давала о себе знать. В то время я считала, что я такая белая и пушистая, а вот муж мне какой-то неправильный достался. Не даёт мне счастья того качества, которое Я хочу, или не даёт в том количестве, которое МНЕ нужно. В общем, везде и всюду у меня был виноват муж. Ну, ещё до кучи события, люди, в том числе и поселенцы, которые поступали не так, говорили не так, и вообще я же белая и пушистая и достойна лучшего! Я! Я! Я! 
Результат такой картины мира в тот момент: частые депрессии, мокрые от слёз подушки, истерики, которые мой муж стойко переносил, семья на грани развода. Моя жизнь того времени напоминала качели: то я «на коне», то сижу в болоте своих слёз и обид. 
В какой-то момент мне надоело так жить, наверное, я дошла до самого дна своей души. Тогда я поняла: если буду продолжать в том же духе, то останусь одна. В то время одна книга стала для меня своеобразной «пощёчиной», после которой я протрезвела. И начался путь к себе настоящей. В моей жизни того времени стали появляться книги, тренинги, вебинары, марафоны женственности, да и просто жизненные ситуации, которые мне помогали обрести новую себя. Учили любить и понимать себя. Процесс этот продолжается и по сей день, и он мне очень нравится.
И сразу стали меняться семейные отношения в лучшую сторону, отношения с родителями мужа, которые до этого были никакие, отпустили меня и депрессии. Да, бывают дни грусти, но я воспринимаю их спокойно и просто в такие дни даю себе отдохнуть и расслабиться. Я научилась аккумулировать счастье в себе сама. И если вдруг замечаю за собой, что пытаюсь «стянуть» кусочек счастья с мужа или ещё с кого-то, то у меня в голове в тот момент срабатывает «волшебный тумблер». Для меня он служит сигналом того, что я нахожусь в дефиците энергии. А это значит, что где-то я вовремя не наполнилась, засуетилась и забыла о себе. Значит, нужно остановиться и уделить время себе, своей душе или своему телу. Иногда и тому, и другому одновременно.
Так к чему всё это отступление? А вот к чему. Я заметила, что люди, которые ждут, что за них всё сделают в поселении, в БОЛЬШИНСТВЕ своём являются одинокими людьми. Либо если у них есть семьи, то нет в этих семьях лада и взаимопонимания.
Вот и получается, что люди, не умеющие любить себя, не умеющие аккумулировать счастье внутри себя, не имеющие поддержки и понимания в семье, идут в социум и «стягивают» кусочек чужого счастья с других людей. Но они не понимают, что «стягивают» они, по сути, суррогат счастья. Почему суррогат? Да потому, что счастье для них равносильно вниманию. Не важно как, хорошими ли поступками или истериками, но он это внимание получит. Но, как правило, такие люди выбирают второй путь.
Представьте себе маленького ребёнка 3–4 лет, который закатил истерику своим родителям, потому что они не купили ему игрушку, которую он попросил. Представили? Что родители могут сделать в данном случае? Как успокоить малыша?
1-й вариант: могут пойти на поводу у ребёнка и купить ему эту игрушку, только бы не слышать эти вопли.
2-й вариант: могут на него накричать, выпороть и после этого оставить в покое, ожидая при этом, что он наорётся и успокоится. Но данная тактика дастся им непросто. Нервы она потреплет изрядно.
Но если ни тот и ни другой вариант не устраивает? Давайте задумаемся: почему ребёнок начинает закатывать истерики? Так или иначе приходим к выводу: ему не хватает любви и внимания со стороны родителей. Это-то и понятно. Если ребёнок не получает эту самую любовь и внимание по-хорошему, то возьмёт её по-плохому, истериками. 
И здесь ответственность за поведение ребёнка лежит на родителях. 
1. Они могут вечно «утирать ему нос», тем самым давая ребёнку «добро» на то, что бы он «качал» с них энергию таким способом.
2. Могут игнорировать его истерики, и ребёнок решит, что никому не нужен, его не любят, и закроется от Мира.
А ведь можно пойти и другим путём: дать ребёнку любовь и внимание, перенаправить его негативную энергию в мирное русло. В данном случае научить его быть счастливым независимо от обстоятельств, «не стягивая» любовь с других людей, а научить дарить эту любовь.
Согласитесь, это гораздо сложнее, чем «утирать сопли» или «шлёпать» своё чадо. Но результат того стоит. В итоге вырастет самодостаточная личность, которой не нужно будет всё время самоутверждаться за счёт других. 
Если перевести ситуацию с ребёнка на поселение, то что получается? Ребенок-поселенец, который не любит себя, не уверен в себе, не может аккумулировать любовь и счастье в своей душе самостоятельно. Родители-поселенцы, которые регулярно выслушивают истерики ребёнка-поселенца. И вы знаете, чаще всего в поселении видишь «утирание соплей» либо игнорирование. Третьего не дано, что называется. И эти «детки» из года в год едут по наезженной колее с завидной регулярностью. Человек просто-напросто ничему не учится, а значит, деградирует. Но если «детки», которым постоянно «утирают сопли», выражают своё мнение открыто, то «детки», которых родители «игнорят», выражают своё мнение только в «малых группах детского сада», любят заниматься подстрекательством против «родителей» и других не согласных с их мнением.
Складывается такое впечатление, что одной категории людей в детстве дали понять, что весь Мир крутится только вокруг неё и все должны потакать её прихотям. А другой категории людей в детстве дали понять, что, если хочешь чего-то получить от жизни, нужно идти по головам, грызть другим глотки, иначе ничего не получишь. Обе позиции основаны на эгоизме. Если вы вдруг узнали в этих двух «малышах» себя, то у вас есть выбор:
1) продолжать в том же духе. Но имейте в виду, что рано или поздно общество вас отвергнет, потому как с людьми, регулярно «качающими» энергию, общаться не очень хочется;
2) сказать себе СТОП! Откиньте все обиды на родителей, противоположный пол, детей, поселенцев и т.д. и начинайте учиться любить себя, учитесь аккумулировать счастье внутри себя и дарите его другим. Это непростой путь, знаю это не понаслышке. Но даже только лишь от одного осознания, что так жить больше нельзя, и после того, как поймёшь, куда нужно идти, становится гораздо легче.
Вернёмся к вопросу Вадима Демченко. Что же делать с людьми, которые отсиживаются в сторонке, ожидая, когда за них всё сделают более совестливые и инициативные? От себя добавлю: что делать с такими людьми, которые вроде и хотят что-то делать, но считают свой путь единственно верным и мнение остальных их не волнует?
Я не зря проводила аналогии и приводила примеры. Вот, на мой взгляд, пути выхода из данной ситуации.
1. Инициативным группам людей, живущих в поселениях, перестать уже наконец-то решать проблемы за людей, которые не желают брать ответственность за свою жизнь.
2. Понять всем, и «родителям», и «детям», что наша жизнь зависит только от нас, от наших мыс­лей, поступков. Если ты инициативный, то перестань ждать других. Бери и делай. Делай то, что тебе под силу, но делай! Ну а если ты привык паразитировать на обществе, в котором живёшь, то поду­май над фразой Вадима Демченко: «..Лентяй и хитрец, пользующийся плодами чужого труда, — вор, и разве будут у него радость и счастье в поселении, где он не участвовал в созидании?»
3. Нам нужно понять, что такая ситуация создаётся в поселениях не просто так. Это плоды воспитания нашей современной «цивилизации». Нет времени «размазывать сопли по лицу» и копаться в обидах на родителей, что они тебе чего-то не дали, не так воспитали. Ты сам себе можешь всё дать, сам можешь себя перевоспитать.
4. «Родителям» в поселениях не вестись на истерики «деток», а объяснять, объяснять и ещё раз объяснять, как быть счастливым независимо от обстоятельств. Процесс долгий, нудный, но вместе с тем и творческий. Наверное, не научились мы ещё доходчиво объяснять, раз создаются такие ситуации.
5. Создавать радость внутри себя, вкладывать радость, любовь и счастье в то, что ты делаешь в поселении и для поселения. И тогда те, кто привык питаться «суррогатом счастья», вынуждены будут меняться либо уйдут из поселения. 
Это тоже длительный процесс. Но другого пути я пока не вижу. Юридически на таких людей не повлияешь. Нужен какой-то нестандартный ход. А нам зачастую хочется всего и сразу, чтобы все всё поняли и сразу всё делали... Но осознанность у всех разная, скорость мысли тоже. И в первую очередь «деткам» и «родителям» нужно работать над собой. Только вот задачи по сложности у всех разные. Но всё возможно! Главное — помните: ДОРОГУ ОСИЛИТ ИДУЩИЙ!

Регина Лебедева
РП Лебёдушки, ПРП КалиновецЪ, 
Нижегородская область
regina.lis@mail.ru

Категория: №02(151)2017 | Добавил: winch (18.11.2020)
Просмотров: 13 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
avatar
© Зенина С. В., 2020