Психолог Артур Арон доказал, что «проводить больше времени вместе», как советует большинство психологов, практически безполезно. Вместо этого он нашёл другой способ — революционный и безотказный.

Американский психолог Артур Арон исследует психологический феномен любви. Им был поставлен опыт, как можно влюбиться в человека, который задаёт 36 специальных  вопросов.  Дело было лет двадцать назад, но до сих пор поражает воображение. Впрочем, влюбиться, в конце концов, дело нехитрое. По-настоящему интересно то, как можно сохранить это чувство, пронести его через десятилетия совместной жизни, стирки, детей, животных, кризисов и болезней. У Артура Арона и на этот вопрос есть очень интересный ответ, интуитивно кажущийся предельно верным.

Арон придерживается теории постоянного расширения личности. Расширение личности — основной инстинкт, и об этом нужно знать каждому, кто хочет иметь крепкую семью.

Наша личность всё время хочет увеличиваться в размерах, поглощая новые знания, впечатления и опыты. Прекрасным способом расширения личности становится роман или влюблённость.

Личность бешено расширяется за счёт партнёра — новые запахи, новые ощущения, новые знания, друзья и даже родственники. Причём это, разумеется, обоюдный процесс, личность партнёра тоже расширяется. Вот, кстати, одна из причин, почему расставание переживается так тяжело: вместо расширения личности происходит сокращение, компрессия, мы становимся «меньше», а это дико травматичный процесс для психики.

Эта же теория объясняет спад во взаимном удовлетворении партнёров в длинных отношениях. Просто первый период взаимного расширения, когда люди хихикают вместе до утра, делятся навыками, секретами, уже прошёл (обычно это занимает от шести месяцев до двух лет). А потом уже пара знает друг о друге всё, и расширение прекращается.

В некоторых случаях для сохранения отношений помогает появление детей — это тоже способствует расширению сознания при условии изначально хорошей совместимости. Дети растут, всё время меняются, открывают мир для себя, и мы делаем это вместе с ними. Но для большинства пар, созданных без знания об изначальной совместимости, постоянного совместного восхищения детьми, этого недостаточно.

 Арон с коллегами провёл несколько интересных экспериментов, касающихся длительных отношений. Он взял 53 женатые пары среднего возраста и убедил их десять недель следовать его указаниям, тратя по полтора часа в неделю на определённые занятия.

Треть этих пар должна была выбрать активный отдых, качественно новый для себя досуг: лыжи, походы, танцы, концерты. Вторая группа должна была заниматься «приятными», но более спокойными вещами: кино, рестораны, ходить в гости к друзьям.

Третья группа была контрольной и не делала ничего. И выяснилось, что уровень удовлетворения браком был гораздо выше у тех, кто занимался восхитительными и удивительными видами активного отдыха!

Более точный и тщательно контролируемый эксперимент был поставлен в лаборатории. Половину пар заставили заниматься чем-то обычным — домашними делами, к примеру. Вторую половину заставили заниматься странной и дико азартной штукой, а именно: их привязали друг к другу за щиколотки и запястья и заставили вместе ползти, преодолевая препятствия и толкая головами небольшую и не очень тяжёлую бочку. Делать это нужно было на время, причём экспериментаторы изначально сжульничали и сделали так, что два раза пара не мог-ла уложиться в заданные сроки, а на третий раз смогла едва-едва. Дальше уже стандартными тестами замеряли уровень удовлетворения отношениями, и всегда оказывалось, что у тех, кто толкал головой бочку, он был намного выше, чем у тех, кто вместе, допустим, чистил картошку.

Так вот: нет смысла вместе чистить картошку. Главное, к чему приводит нас эта теория: советы семейных психологов проводить больше времени вместе и вместе заниматься домашним хозяйством — полная чепуха. «Если отношения не дают возможности для расширения личности, нахождение партнёров рядом может только повредить отношениям». Иначе говоря, зачем проводить больше времени вместе, если это время посвящено просмотру одних и тех же сериальчиков и одной и той же уборке?

Доктор Арон рекомендует избегать рутины. Понятно, что не все пары смогут вместе восходить на Эверест или плавать по горным речкам. Но уж если вы идёте ужинать в ресторан, то надо ходить каждый раз в разные рестораны, а не всегда в один и тот же. И не важно, что ваш любимый ресторан — хороший, а все остальные — как обычно. Надо пытаться каждые выходные делать разные вещи и делать это вместе.

Борис Чумичёв,
практикующий психолог, бизнес­тренер, учитель Трансцендентальной Медитации,
специалист в области семейных отношений и стресс­менеджмента,
директор Тренингового центра и центра создания и укрепления семьи «Душа Города»,
г. Орел.