Доброго здравия, единомышленники! Решил вот поделиться с вами своей прекрасной Сказкой под названием Жизнь. Возможно, не я один пережил это, может, кому чем-то и помогу. Эти чудо-книжечки серии «ЗКР» разделили мою жизнь на ДО (животного) и СЕЙЧАС — СОТВОРЦА. Как в песне «Раньше жило тело…», и тогда оно считало, что это и есть вся красота жизни: много девушек, вкусно покушать, элитное спиртное, бани, кабаки, охота... И чтоб каждый день был праздник. Книжки никогда не читал, а про тех, кто читал, думал, что они тратят свою жизнь впустую.
Было мне тогда 28 годиков. Жениться не спешил, так как видел, но не понимал, почему чуть подвыпившие жёны приятелей как только, — так сразу были готовы… И где-то внутри вопрос: а где же Любовь, преданность? Такого мне не хотелось. К тому времени вопросов скопилось много, и создавали они во мне какую-то тяжесть. В каждодневной праздничной суете ответы искать было некогда и неохота, считал, что в моей жизни всё должно быть иначе. Так и вышло. Увидел, что в соседнем доме созрела красавица из образов русских сказок: стройна, коса ниже пояса цвета спелой пшеницы… Вот бы, думаю, с ней семью создать, детишек нарожать. И вот такой вдохновлённый, стал ей внимание уделять. Хотелось сделать всё для неё без лишних слов. Она младше меня на 11 лет. Так и жили, дружили на животном уровне сознания. Я успевал и других подруг навещать, в общем, жизнь кипела.
И вот осенью подходит она ко мне, показывает какие-то полоски и говорит, что это показатель беременности, три месяца уже. Меня как будто чем-то по башке стукнуло, аж колени ослабли. Почему-то так стало страшно мне, хоть сквозь землю провались. Тут я впервые ощутил ответственность, что произошло что-то очень серьёзное, и к этому я не готов. Груз вопросов стал ещё больше. Из мнимого льва я вмиг сдулся в дрожащего мышонка. Попытался этот трус уйти от ответственности, сказав: может, аборт сделаем… Слава Богу, до этого не дошло. Решили делать свадьбу, подали заявление в загс. Ну и как правило, нужно же отметить это событие, мальчишник… Пошли в бар, ели, пили, танцевали. Пока я делал заказ, у столика произошёл конфликт. Когда подошёл, увидел своего брата, сильно избитого, лежащего на полу. Тут же решил отдать долг обидчику. Побежал домой за ружьём (охотником же был!), взял дробь №3 и пулю. Время было часа 3 ночи, успел. Начал расспрашивать у приятелей, кто обидчик. Тот как раз отправился домой. Ребят попросил, чтоб отвезли брата домой, а сам вдогонку. Думал: убить или в больницу положить?.. Брат-то мой дышал, ну и он пусть дышит. Вложил в ружьё троечку и метров с 25-ти в левую лопатку разрядил. Оказался он сотрудником милиции, а мама его — начальник следственных органов, подполковник. Через 3 часа охота началась на меня. Девушку и родственников замучили допросами. Его через три дня выписали из больницы, ну, а я поехал в милицию сам. Там сразу и не поверили, как так — сам пришёл...
Тут и началась моя прекрасная сказка. Изолятор, тюрьма… Помню, решил для себя: как бы оно ни было, выйду оттуда Человеком, или вообще не выйду. Новая жизнь, новая атмосфера, новые люди (зэки), камера, решётки… Тут я впервые ощутил энергию, разрывающую меня изнутри. На свободе я разбрасывал её налево и направо: секс, работа, беготня, суета… А тут, думал, взорвусь. Да и мысли всякие разрывали голову: девушка, рождение, свадьба, родители, суд, срок, свобода… можно с ума сойти.
Где-то через месяц руки потянулись к книгам, делать-то там нечего. Прочитал про каких-то наркодельцов, перевозки, перестрелки, все погибли, наркотики сгорели… Хорошо, подумал, что на воле время на них не тратил. Смотрю, там Библия лежит, где-то слышал, что это мудрая книжка. Читал, читал, скукотища… Решил, она мудрая для мудрецов, не по мне это… Смотрю у одного паренька свои книги есть, он их почитает, что-то выпишет и опять в сумку убирает. Интересно стало мне: мудрая книжка так лежит, а у него там что, ещё мудрее? Подружился с ним, зовут Руслан. Какие-то интересные темы начали мы разбирать типа: всё, что с нами происходит, то мы и заслужили или сами выпросили…
Книги Руслан стал мне давать: Луиза Хей, Н. Жикаренцев… Тут мне стало интересно, внутренний клубок вопросов стал потихоньку распутываться. Письмами стал заставлять родных найти и прочитать эти книги. Его книги, что были мне интересны, прочитал все. И как-то однажды из соседней камеры через отверстие в стене (кабура) другому парню, Виталию, передали зелёную книжечку. Как-то, читая, он спросил меня: «Слав, а у нас кедры в лесах растут?» Я мысленно улетел в наши леса, пересмотрев наши деревья, ответил, что не встречал. «А тебе-то они зачем?» — спросил. «Тут в книге про него много что написано, и орехи, и масло…» Заинтриговал он меня. Попросил дать мне потом почитать.
И вот в руках у меня первая книжечка — «Анастасия». В начале я назвал свою писанину Сказкой, так как нет таких слов, чтоб полно описать переживания, которые испытал. Как-то само собой получилось, что читал эти книги по-особенному, образами, вживаясь в каждую травинку, зверушек, птиц… Чувствуя и ощущая их состояние при разных встречах с человеком. И одновременно при чтении протекала моя безсознательная жизнь чёрной тучей… Вмиг понял, для чего пришёл в тюрьму.
Сразу попросил родных купить все книги, обязательно прочитать самим и дать друзьям и знакомым. Мне хотелось залезть на крышу и кричать ВСЕМ, ВСЕМ, ВСЕМ: пожалуйста, прочитайте книги! Читал сам, выписывал, заставлял в камере всех читать, спорили чуть не до драки. Мне было удивительно, как такое ПРОСТОЕ может быть не понятным? Но когда мне моя девушка написала, что это сказка и ерунда, я был в шоке. Ведь ей скоро рожать, там такая информация, а она не видит?! Ой, что со мной творилось! Читал дальше, все мои накопленные жизненные вопросы вспыхнули и сгорели, как сухой хворост, горел и я. Залезу на верхнюю шконку, опущу голову между колен, чтоб не видно было моих слёз… Читаю, а они ручьями льются, и внутри огонь горит. Аж кожа с груди и живота стала слезать, как у змеи.
Приступил к чтению «Сотворения», время для меня исчезло, плевал на суд, на срок, так как суд уже шёл внутри меня. Присудил я себя к смерти. Ощутил себя единым организмом с Матушкой-Землёй, понял всю взаимосвязь, чистоту взаимоотношений, чистоту Любви…, и на фоне этой гармонии, чистоты я — грязный вирус. Захотелось стереть грязь с лица Земли. Стал думать, как умереть. Повеситься не дадут, за камерой наблюдают, да и ребятам проблемы создам… Вот, думаю, попал, даже сдохнуть не дадут.
Тут и суд по моему делу состоялся, дали мне 6,5 лет строгого режима. Весь этот судебный спектакль произошёл как будто не со мной, хотя из этого я почерпнул много полезного… Но главным тогда было для меня — как своей девушке дать информацию о родах, кормлении, общении и воспитании ребёнка, начиная с себя… Но увы, чем больше старался, тем хуже получалось. Внутренний пожар всё продолжался, казалось бы, брось ты эти книги да отбывай свой срок потихонечку… Но для меня это стало ВСЕМ. Тут совсем скоро мне принесли письмо: у меня родилась дочь. Сказали, не переживай, всё хорошо… Но я-то теперь знаю, как всё должно было быть, и от этого хоть волком вой... И я выл и орал, как с ума сошёл, в прогулочных двориках, орал, аж стены дрожали. Так-то там многие кричат, выбрасывая свои эмоции, но мои крики были наполнены не просто эмоциями…
И вот однажды ночью все спят, я читаю, и вдруг заметил, появилась ещё одна мысль: первая — умереть, и вторая — создать Родовое поместье. Отложил книжечку в сторону, лежу, наблюдаю эти две противоположности: «умереть» и «создать»… И вдруг какой-то живой ветерок-мысль понёс меня не куда-то, а именно на то место, где жили мои бабуля, дед, и где родился отец. Я там был-то всего раза три: когда мне было один годик, и потом, когда уже не было села, ездили на рыбалку разок. (Сейчас вот трудно слова подобрать...) В общем, стою я-мысль на этой земле, тело в камере осталось, всё мне доступно, и начал сажать кедры, напротив них — ряд яблонь, они сразу прижились и растут; затем между ними выкопал я могилку себе, лёг в неё и закопал себя, сказав, пусть хоть удобрение от меня пользой будет для этих деревьев… Вот так и соединились противоположности.
Открыл глаза, в теле такая тишина, лёгкость, и ни одной мысли. И теперь ни словом сказать, ни пером описать… Вижу из «решки» (окно за решётками) и одновременно от меня тоненькими лучиками полился СВЕТ, разрастаясь больше и больше, всё превратилось в ЖИВОЙ СВЕТ! Не осталось ничего, ни меня, ни камеры, ни спящих ребят, только безкрайний океан СВЕТА… Неописуемое чувствование и видение этого света!.. Сколько это длилось, не могу сказать точно, часов там не было. Когда ощутил себя в теле, вся камера была залита золотым Светом, а из меня лились благодарность, радость, Любовь и много неописуемых чувств… Встал я на ноги, а массы тела не чувствую, как в невесомости, делаю шаг и приземляюсь у самой брони; с благодарностью поцеловал её, парю вдоль спящих ребят и руками глажу исходящий от них Свет. Мне так захотелось танцевать и смеяться, аж сил не было удержаться! Начал танцевать, как пушинка, отталкиваюсь в одном конце камеры, приземляюсь в другом. Чудом удержался от громкого смеха, понимая, что далее мне пришлось бы смеяться в «дурочке». Сколько продолжался мой балет, тоже не знаю, тогда время вообще отсутствовало… Успокоившись от Благодати, присел я на свою шконочку, провожая растворяющийся Свет. Всё стихло, камера приняла прежний вид, попил я чайку и лёг спать.
Утренняя проверка разбудила нас, и снова потекли деньки один за другим, но для меня теперь шла совсем иная жизнь — ОСОЗНАННАЯ, наполненная смыслом, прекрасной мечтой! Ребятам ничего я не рассказал, не поймут, да я и сам о таком никогда не слышал и не читал… После этого переживания не осталось у меня никаких вопросов, лишь Благодарность Жизни за Всё, Благодарность Анастасии! И мне удивительно: почему какому-то тюремщику дан такой ДАР, ведь столько замечательных людей?!
После суда направили меня в ИК № 15, для себя назвал — институт культуры. Там опять для меня всё новое, примерно 3500 человек живут на таком маленьком пятачке, и там свой мир, свои законы, иерархии… Стал я искать там тех, кто читает чудо-книги. Нашёл. Оказалось, там целая библиотека неофициальная, закреплённая за одним пареньком. Познакомились, зовут Вова, и ещё с небольшим кругом таких читателей (из всей этой массы заключённых читали такую литературу человек 10). И хоть мы и общались, но все они были какие-то скрытые, настороженные. Мне же, наоборот, хотелось всем рассказать о таких простых и глубоких знаниях… Но мне сказали, что те, кто готов, найдут их сами, ведь ты же, мол, нашёл! Да, я нашёл, вернее, они меня нашли, но энергия внутри меня хотела быстро, легко и с радостью раздать это великое ПОНИМАНИЕ как можно больше желающим. Ещё хотелось бежать в тайгу, низко поклониться Анастасии, а вместо слов благодарности слёзы сказали ВСЁ, потому что нет слов таких , когда говорит сердце!..
И всё же, как РАЗУМНА и ЛЮБЯЩА ЖИЗНЬ! Создаёт нам такие условия, где мы лучше всего усваиваем тот или иной урок: принять, понять, созреть и делать следующий шаг… Вот так и продолжилось моё обучение далее. Попали в руки мне книги ОШО. Такие знания стали открываться мне… В тех условиях жизни он мне очень помог. От него я и узнал, что есть такие переживания, раскрытие сознания, просветление… и что люди через медитацию приходят к этому. Помог понять и психологию человека, а то я, такой наивный, думал, что все люди прямы, открыты, но там жизнь показала мне человека всяких сортов и мастей. Порой я был шокирован, как человек может так низко пасть… Хорошо, дедушка ОШО объяснил, что человек живёт на разных уровнях сознания, от животного до пробуждённого, божественного. Тогда всё стало на свои места. Оказывается, всё очень просто, не только тело растёт, но и сознание, только вот у себя роста я не заметил, вмиг вспыхнул и сгорел. Хотя и этому ОШО даёт объяснения. Ещё важно, ОН научил меня быть лотосом, жить в навозной жиже и цвести.
Так вот я и жил там 5,7 годика, полгода мне сбросили. Всего мне тут всё равно нё описать, тем более, что пишу на этом «буке», как бамбук, в час по чайной ложке, уже вот три года пишу, ну раз взялся, нужно доделать хоть вкратце.
Пришло время освобождения. Вышел из лагеря, обошёл его кругом, поклонился с благодарностью за ВСЁ. Конечно, опять же, не описать всех чувств, эмоций… Да, пока обходил лагерь, тут начальник отряда идёт, тянет руку мне и говорит: «Слав, ты молодец, честно отбыл свой срок, ни деньгами не откупился, ни лантух (помогать милиции) не одел… Молодец, настоящий мужик! Всего тебе доброго…». В общем, трогательная сцена получилась.
И началась моя новая жизнь в океане свободы. Встретился я с Олесей и дочкой своей Анастасией, и говорит мне Олеся моя, что живёт она сейчас своей жизнью, и ей это нравится, а мой новый образ жизни ей не нужен. Потом в течение двух лет я пытался ей объяснить, но трудно говорить, когда тебя не слышат. Вижу я, что между нами огромная пропасть... Теперь дочь наблюдает образ жизни мамы и папы, с большими хлопотами отпрашиваемся мы у мамы в поход, в бассейн, на озеро, на слёт «Трезвая Россия», уж не раз слышу я, что «дочь мне больше не видать».
Вот так. Решил отдохнуть я от плотного соседства с человеком, сделал себе клизму (заодно поголодать, очиститься) и пошёл в лес, где раньше охотился, но уже без ружья. Прожил там 11 дней. Питался снегом, утром талый снег, днём — сухой. Голодание показало мне мои привязанности. Первое — это еда. В первую ночь снится мне сон, что бабуля испекла пироги, а мама мне их на тарелочке подносит: на, мол, кушай. Взял я сладкую ватрушку, откусил, глотаю, и приходит осознание: ты же, Слав, голодаешь! Вскакиваю, ругая себя, аж пот прошиб… Вышел на улицу, съел пирожное из снега и лёг дальше спать. На третью ночь открывается моя вторая привязанность — сексуальная. Приходят во сне мне очаровательные девушки и без моего разрешения начинают ласкать меня… Кое-как сдержался. Но на следующую ночь они снова пришли… Слабак я, не сдержал…, энергия вылетела... Тема эта очень глубокая, и тут нет одного шаблона на всех…
Пролетели в лесу 11 дней вмиг. Ещё я там ощутил, сколько времени тратим мы на приготовление пищи и на всё, что с ней связано...
Да, упустил я ещё один момент. На второй день после освобождения пошёл я в милицию к маме потерпевшего, купил ей три розы за предоставление мне такого прекрасного Института… Эту сцену тоже надо видеть со стороны, когда цвет её лица менялся несколько раз за несколько минут. А сказал я ей всего несколько слов, что у меня к ним... лишь Благодарность за Учение… Как ни странно, она тоже выдавила из себя: «Ты — настоящий мужчина!» Не знаю, может, это она дала указание… Но меня ни разу ещё в милицию не вызывали, и участковый ко мне не подходит, хорошо мне без их заботы.
Затем, по плану, надо устраиваться на работу и с первой же зарплаты купить саженцы кедра и посадить у нас на посёлке. Работа нашлась сама собой: Серёга, с кем выросли вместе, предложил к ним идти на газовую заправку, сутки через двое, зарплата — 6 тысяч плюс калым неплохой. Так как больше выбора не было, пошёл устраиваться. За первый неполный месяц и следующий получилось у меня более 10 тысяч руб. По сравнению с лагерными 300 руб. в месяц для меня это — сказочные деньги. Поехал я в питомник за саженцами кедра. Там тоже интересная ситуация получилась. Спрашиваю у них, сколько стоят саженцы, мне, говорю, на 8 тыс. руб. нужно. Они спрашивают: какая это организация берёт? Никакая, говорю, я сам у домов их хочу посадить. Мужик молча смотрит на меня, потом говорит: вот это да (про Бога что-то упомянул, типа потом зачтётся). Говорю ему, что мне не нужно накладных, отчётов, ты цену скинь немножко, как оптовому покупателю, и всё. Так и договорились. Получилось у меня 65 кедров 4- и 6-годовалых.
Посадка была в мае. Написала мама мне объявлений, и пошёл я их расклеивать на столбах и подъездах, приглашать наших жителей на посадку. Наступил долгожданный день Посадки. Вытащил на улицу я музыкальный центр, включил Маргариту Лобанову, объяснил желающим, где и как сажать, и процесс пошёл. Я только успевал саженцы развозить, а Виктор Щеглов всё снимал на камеру и интервью у некоторых брал. Получилось всё здорово и празднично. И Отец терпеливо дождался, когда посадили последний кедр, и как зарядил поливным дождём, даже ребятишки толком блины не успели поесть.
Радостно потом было наблюдать, когда они из школы с портфелями шли поливать свои кедрики. Сейчас из всех примерно штук 30 растут, остальные коровы поели, сожгли, задавили … часть сами погибли.
Ещё тут меня женщины спрашивали: мол, ты чё, Слав, дурак столько денег потратил на эти ёлочки?! Я им говорю: «Когда я их тратил на спиртное, не дурак был, да?..» Они молча повернулись и пошли.
Так-то я много выслушал всякого. Потом ещё покупал кедры и яблони, возил их в деревню, где жил отец, там их посадил, как в мыслях сажал, хотел там поместья организовать, три года ездил туда во время отпуска, и всё пусто. И оказалось потом, что годом раньше эту землю с полями купила с/х организация, и уже засеяли поля зерном, и в это жаркое лето высохла речка и все мои саженцы. Видно, где родился, там и нужно пускать корни.
В прошлом году встретились мы со своей половинкою на слёте «Трезвой России». Она свои уроки получала от Жизни, я в своих созрел.
В 2011 году 24 сентября мы сами в саду, в бассейне, родили дочку, там же строим дом, — тренировка для стройки на Родовом поместье.
Вот вкратце и всё о себе.
Теперь хочу сказать всем милым девушкам, которые отозвались на моё письмо в газете, и тем, которые ещё ищут свои половинки: из своего небольшого опыта сделал вывод, что встреча в газете и общение по телефону — это далеко не то. Это всего лишь маленький мостик для реальной встречи. Только в совместных делах, танцах, походах и других жизненных испытаниях, глаза в глаза, вы узнаете друг друга. Милые девчата, женщины, мне очень хочется, чтоб все вы были по-настоящему счастливы, только не спешите хватать его за корень, не так-то оно всё просто и быстро, тут требуются огромное внимание, Терпение, Понимание! И не бойтесь расти в Уроках Жизни!
Низкий поклон и благодарность тебе, милая и нежная энергия Инь! И энергии Янь — парням, мужикам воинам-защитникам — низкий поклон и благоДарю! По газетам нашим вижу, что всё больше и больше ребят пишут из «ИК» , если правильно поняли вы, дорогие мои, то этот институт культуры, «ик» — огромнейший дар Жизни! Нет других таких школ, где можно понять самого себя, всю психологию Человека, начиная с животного уровня сознания и до высокоДуховного, Божественного, в которых либо сломаешься, либо вырастешь с закалённым Духом, глубоким Пониманием, с истинною Верой в себя и безкрайним доверием к Жизни, ибо нет в ней ничего лишнего и ненужного для нашего пробуждения. Смотрю я на наших мужиков, ребят, с кем вырос вместе, хорошие люди, с широкою душой, а вот силы Духа нет у многих. Малейшая трудность, и всё, заныли, как дети. Мы так боимся перемен, боимся, что нас выкинет из привычной колеи, по сути, — на свободу, свободу мыслей, действий, творений, где по-настоящему кипит Твоя Жизнь, а не навязанная системой или кем-либо. Зря боимся.
Хочу пожелать вам, ученики «ИК», глубокого Понимания, закалки Духа, тела, Души! Творите пока в мыслях, наблюдайте за собой, изучайте себя, свой внутренний мир, сотворяйте своё родовое гнездо прям сейчас. Как нужны вы, настоящие мужики, прошедшие огонь, море слёз, с закалённым, как сталь, Духом, нужны нашим милым девчатам, живущим прекрасной мечтой Анастасии! И поверьте, эти девчата — это совсем другой уровень сознания, то, чему мы учимся, в них уже есть, они просто терпеливо ждут, а потом будут принимать у вас экзамен… Кто что заслужил , тот то и получит. И на свободе вас будет ждать много искушений, так что вперёд, УРА!!!
Привет всем Бардам, Нашим Родным Людям, В. Мегре, Анастасии, — БЛАГОДАРЮ ЖИЗНИ!!!
Слава Спирин. г. Златоуст. |
